Når jeg blir stor, vil jeg gi folk kreft

… og andre konklusjoner fra skatteliste-journalistikken.

Så sur blir man av å bli SLÅTT av tobakkskongen og måtte nøye seg med 8 milliarder i formue.

Tobakkskongen Johan H. Andresen har en formue på 10 milliarder 557 millioner 362 tusen 104 kroner. Så lenge heroinkongen, kokainkongen og hasjkongen investerer svart, vil nok tobakkskongen beholde førsteplassen.

Skattelistene er en gave til nettaviser, fordi de sier så lite at de kan brukes i alle nyhetssjangre. I september braker det løs med overskriften «I oktober kommer skattelistene». Senere resirkuleres saken med titlene «Neste uke kommer skattelistene» og «I natt kommer skattelistene».

I det øyeblikk skattelistene legges ut, kommer avslørings-skattesaken «Se hva skattelistene ikke forteller». Googler du denne setningen med klammer rundt, får du 429 treff.

Når skattelistene er ute, dukker DU-skattesakene opp: «Nå kan DU klikke på naboen», «Hva synes DU om at skattelistene legges ut (stem her)» og «Søker DU på skattelistene? (stem her)».

Samtidig jobber journalistene febrilsk med kjendis-skattesakene. Hva tjente KJENDIS-GUDFAREN til Emma Tallulah Behn og hans KJENDIS-KONE? I år får vi også vite skattbar inntekt for sønnen til Haakon og Märthas gamle musikklærer.

Ekstra morsomme å skrive om, er kjempekjendiser med 0 i inntekt. Mira Craig, Sondre Lerche og Paul Waaktar Savoy tjente INGENTING i fjor. Når den saken legges ut, er avslørings-skattesaken fjernet, den som sier at skattelistene sier lite. Nå klikker folk fingrene av seg for å lese om kjendiser som IKKE TJENER NOE. Nettaviser henvender seg til en målgruppe uten hukommelse. Derfor kan de også publisere de samme sakene hvert år.

En relativt ny sjanger er Facebook-skattesakene. Først får du vite hvordan DU kan AVSLØRE hva dine FACEBOOK-venner tjener. Kort tid etter kommer saken om hvordan du BLOKKERER den forferdelige FACEBOOK-applikasjonen som AVSLØRER dine venners inntekt.

Ari-uvenn Carl-Erik Grimstad tjente faktisk INGENTING i fjor. Nøyaktig samme (ikke-)inntekt hadde Ari selv.

Før lunch begynner journalistene å innhente :STERKE MENINGER til debatt-skattesakene. Noen RASER og mener at skattelister på nett er SOSIALPORNOGRAFI. Noen andre mener at skattelister på nett STYRKER DEMOKRATIET. For å styrke demokratiet skikkelig, forteller nettavisene hva ARI BEHNS UVENNER tjente i fjor. Her savner vi Ari Behns uvenners slekt og venner, men de er kanskje ikke kjendiser.

Enda skumlere blir det når kriminal-skattesakene slippes løs. SKATTELISTENE ER EN GAVE TIL KJELTRINGER, sier John Christian Elden til Dagbladet. SKATTELISTEN ER EN GAVE TIL SKURKER, sier Georg Apenes til VG. Like etter kommer den mest fryktinngytende og velbrukte saken av alle: «Dette kan være DET SISTE ÅRET du får se skattelistene på nett.»

Det er ikke greit å være bilkjendis og dekkonge når formuen setter seg i revers og parkerer på 6,4 millioner.

Samtidig, et annet sted, er ordspillavdelingen i gang med ordspill-skattesakene: «Dekkformuen punkterte» (dekkjendis Tommy Sharif har lavere formue enn sist), «Fullstendig gæli for Dæhli?» (en nesten-nyhet om at Bjørn Dæhlies formue kanskje har krympet) og «Eide på topp i Eide» (Ivar Eide, eier av Visnes Kalk- og marmorbrudd, har Eide kommunes største formue). En klassiker som alltid går igjen, er plastikkirurger og restauranteiere som TJENER FETT.

Sjokk-skattesakene frister med overskrifter som «Betalte EN MILLIARD i skatt» (klikker du på denne, får du vite at det dreier seg om samtlige innbyggere i Øvre Eiker kommune). Det er også populært å skrive om folk som ikke har løftet en finger og TJENT GROVT: «Spilte minst – tjente mest» (fotballspiller Ole Martin Årst sopte inn 2,1 millioner uten å sette sin fot på banen). For noen år siden kunne VG fortelle at «Tromsø-jenta Lene Marlin (21) tjente i fjor nærmere 6,6 millioner kroner – uten å synge en strofe.» Og som om ikke det var nok: «Året før var Lene også helt taus, men inntekten var ikke dårligere da – tvert imot.»

Moralen er: gjør lite, tjen mye. Og hvis du absolutt må gjøre noe, plei i hvert fall ikke de syke, men bli heller TOBAKKSKONGE.

Drep folk – og tjen mer enn advokaten din.

En ny sjanger i år er Kongo-skattesakene. Advokat Furuholmen TJENER MINDRE enn Tjosolv Moland og Joshua French. Det til tross for at KONGO-GUTTA tjente til sammen 18 139 kroner i fjor. Furuholmen tjente nemlig INGENTING. Ifølge de samme avisene har han gjort mye ganske lenge. Hadde han visst sitt eget beste, ville han blitt DANSEKJENDIS, for programlederne i reality-serien Skal vi danse har MILLION-INNTEKT.

Når avisene endelig får tak i en kjendis-sexolog kommer sex-skattesakene: «Sexolog om skatteslippet: – Høy lønn er sexy» (undertittel: «Bruker du skattelistene til å sjekke daten din? Ta kontakt!»)

Men ett sted på søke-nettet er ikke skattelistene noe hett tema. Da jeg søkte på «skattelistene» hos Opplysningen 1881, fikk jeg opp Skattekisten kulturbarnehage i Egersund. Kanskje like greit for demokratiet.

Skikkelig barne-TV

Vi som så barne-TV på 1980-tallet, kan i dag dra nytte av alt det lærte oss.

«Vi som har levd litt hadde utvilsomt et noe annerledes barne-TV enn dagens småhysteriske Amigo, Teletubbies eller bananer i pyjamas.» Det mener grunnleggerne av en Facebook-gruppe med hele 26 708 medlemmer. Vi som har levd litt er selvsagt vi mellom 25 og 35 år, og gruppen tar for seg barne-TV den gang det var skikkelig.

På 80-tallet var det ikke snakk om å iføre bananer pysjamas. Pysjamas var for susseglade voksne menn som delte seng med flodhester. Vi hadde heller ikke noe crazy quizshow hvor hvert lag besto av to venner. I vår tid var vennskap noe som forekom mellom menn og stoffrester, barn og romvesener, eller kvinner og fugler med bergensdialekt. Venner skulle helst være hemmelige, særlig hvis det dreide seg om triste tøfler som snurret østtysk progagandafilm i adventstiden.

Gullars: Nebbete stoffrester stifter vennskap med mann i søppelkasse.

En lilla mannlig Teletubbie med håndveske ville vært hårreisende moderne for oss på 80-tallet. Vi foretrakk store, hårete gorger som ville drepe medlemmer av Fraggelberget. Fragglene var livlige vesener med froskeansikt, bustehale og en halvtimes arbeidsuke. De søkte råd hos en levende skraphaug, og lærte oss at god arkitektur er til for å spises. Når de ikke stjal reddiker fra gorgene, spiste de rørkonstruksjoner laget av små og flittige dosere.

80-tallets barne-TV lærte oss også mye om geografi. I 1981 fant Brødrene Dal sin første spektralstein i Midtskill kommune i Sør-Agder. Senere prøvde den vesle bjørnen og den vesle tigeren å finne Panama ved alltid å gå til venstre. Lucy, Edmund, Peter og Susan fant landet Narnia bak klesskapet, og familien Tanner fant ALF fra planeten Melmac i garasjen. Som en ekte 80-tallsvenn måtte også ALF holdes hemmelig for omverden.

Det er liten tvil om at barne-TV på 80-tallet var noe annet og mer oppbyggelig enn i dag. Det lærte oss å pusse tenner, oppdra fjærkre og godsnakke med tøflene våre. Vi mellom 25 og 35 vet råd for alt. Blir vi ensomme, syr vi oss en venn av gamle gensere, og blir vi sultne, tar vi en jafs av den nye operaen mens vi synger på en lang og slitsom kjenningsmelodi. Vi lar oss heller ikke lure når det sier «hå hå hå» i stua vår. Da vet vi straks at det bor en hemmelig sjiraff der.

(Fra =Oslo 2008)

Kua eller livet!

Kua har en lav posisjon som betalingsmiddel i den vestlige verden. Når den en gang i fremtiden kommer til sin rett igjen vil uteliggere og sosialklienter bli de eneste som ikke lukter kumøkk.

Det er en høstdag i Oslo. På vei til T-banen blir jeg stoppet av en ung mann med oppsiktsvekkende rene klær.

”Kan du vær’ så snill å gi meg noen småkalver?” spør han. Han ser så fattig ut at jeg gir ham to kalver før jeg løper til stasjonen. Billetten koster en ku. Det har vært diskutert om studenter skal slippe unna med en kvige, men foreløpig er det ingen studentrabatt. Jeg stapper kua mi inn i automaten. Men den har krøllet seg, så jeg må trekke den ut igjen og gre den. Da kommer T-banen til Blindern. Jeg sniker. Da jeg skal av ser jeg en gjeng kontrollører utenfor. Jeg jager kua mi bak et tre og prøver å innbille kontrollørene at kyrne mine ikke ville være med til byen i dag.

”Den må du dra lenger ut på landet med”, sier de, og gir meg ti kyr i bot. Heldigvis har studielånet mitt kommet. Da jeg kommer opp til universitetsplassen sier det ”mø” alle steder. Studentene står i kø utenfor Kredittfjøset sammen med kyrne sine. Jeg henter lånet mitt på studentkontoret og kjøper en avis før jeg stiller meg i den lange fjøskøen. På forsiden av avisen er det bilde av to unge forretningsmenn som har bygd seg 1000-kvadratmeters fjøs med femten melkerom i Gausdal. En politiker uttaler at det er et tegn på moralsk forfall når folk får et slik behov for å vise fram kyrne sine. En pensjonist fra Grünerløkka kommenterer at ungdommen nå til dags bare er opptatt av kyr. Så snart de er ferdige på skolen flytter de ut på landsbygda i håp om noen raske kyr. ”Slik var det ikke da jeg var ung”, sier han. ”Da var vi fornøyd med småkalvene vi fikk for å designe websider i fritiden. Jeg hadde ikke sett en kalv før jeg var langt oppe i tenårene, for i min barndom brukte vi penger”.

Mange av studentene står og tagger på kyrne sine mens de venter på å sette dem inn i banken. To jusstudiner snakker om en country-stjerne som er så glad i å shoppe at hun har med seg 20 fjøs på turné. ”Skulle ønske jeg hadde tjue fjøs”, sier den ene. ”Bli med på Båsen i kveld da, det er stamstedet til han advokaten fra Lov og Rett i Vestre Gausdal,” sier den andre. ”Sist jeg var der spanderte han to halvlitere med kremfløte på meg. Han har kumøkk langt oppover ørene, og damene faller som fluer”.

Jeg skulle ønske jeg var like tjukk som jusstudinene. Merkelig nok har jeg fått en kjæreste fra Handelshøyskolen, en ordentlig tjukk krabat som har så store fjøsdresser at jeg får plass til begge hendene mine i den ene baklomma hans. Han har et mye mer bevisst forhold til kyr enn meg. Han sier alltid at tid er kyr, og drømmer om å bli kumekler i Nord-Trøndelag. Men boligprisene der oppe ville tatt knekken på kyrne hans. Foreløpig må han nøye seg med å se kumeklere på TV, der de løper rundt i Armani-fjøsdresser og skreddersydde skyggeluer foran store skjermer med kyr som løper fram og tilbake mellom landets største bedrifter. Selv har jeg en deltidsjobb som budeie i et datafirma. Jeg har ikke så mye greie på økonomi, men nok til å sørge for at de ansatte får lik ku for likt arbeid.

Da studielånet mitt omsider er i bås, må jeg løpe for å møte kjæresten min utenfor Melkebaren. Vi kjøper hver vår helmelk med kaffe, og bestemmer oss for å gå på kino. Jeg forteller om min dårlige erfaring med T-banen, og han sier at vi kan stikke hjem til ham og ta traktoren. Vi kjører til Odelsbondum, byens største kino, mens jeg klager litt over inflasjonen. Snart er ikke en ku verdt mer enn en pakke tyggis. Men kjæresten min vet bedre: Favoritten til årets nobellpris i økonomi har laget en effektiv ku-p-pille som kommer til å bety slutten på all inflasjon. I hvert fall for de landene som har råd til å ta den ibruk.

Vi parkerer på jordet utenfor kinoen. Da oppdager jeg at jeg ikke har med meg nok kyr. ”Kan jeg låne tre kyr av deg til kinobilletten?” spør jeg. ”Du skal få igjen etterpå, jeg må bare hjem og melke først”. Det er greit, og så ser vi den verdenskjente norske filmen om småbonden Gardåsen som blir offer for den beryktede Gausdalmafiaen. ”Kua eller livet!” sier mafiaen, med høygaffelen mot hodet hans. Jeg tenker at norsk film virkelig gjør det bra for tiden, og lener meg mot kjæresten min som lukter forlokkende av kumøkk fra topp til tå.

(Denne sto på trykk i tidsskriftet Flux i 2001)

Livssynspiller og smilekrem

Vi har allerede fått slankepillen, røykestoppillen, bakruspillen, selvmordspillen, puppepillen og angrepillen. Fremtiden i forbedringspreparater er grenseløs.

I snitt bruker nordmenn en pille hver dag. En stadig høyere andel av pillene tas for å pusse opp personlighet og kroppsfunksjoner. Pillen for den litt sjenerte er eksempel på en nyvinning som får legemiddelindustrien til å juble. Den må likevel se seg slått av angrepillen, for deg som tror du har blitt gravid og angrer. Om 20 år har vi fått en rekke nye piller. Blant vinnerne her er glemmepillen. Om du tar glemmepillen innen 96 timer etter at du har gjort en tabbe, forsvinner episoden fra hukommelsen. En annen slager er ex-pillen mot kjærlighetssorg. Pausepillen motvirker stress og erstatter pausene på arbeidsplassen, og i klasserommet dominerer bokpillen Brage – for økt leselyst.

Jesux og Allac

Et annet voksende marked er livssynspillene, for deg som vil ha et livssyn eller sprite opp det du allerede har. Kristenpillen Jesux står side om side med muslimpillen Allac i apotekenes hyller. Adventistpillen blir imidlertid forsøkt stoppet av dem som allerede er adventister, da disse er skeptiske til pillebruk. Derfor jobber forskerne med å fremstille en adventist-pille fri for pilleskepsishormoner. Politiske piller, som sosialistpillen og høyrepillen, deles flittig ut under valgkampen, og suppleres med andre holdningspreparater som den anti-rasistiske pillen og EU-pillen. De mange folkeskikkpillene anføres av pillepillen, som motvirker uforskammet pilling i nese, ører og lignende. I 2020 kommer Viagra i tre nye varianter; Viagra Pluss for produksjon av snille barn, Viagra Ultra for kjempesnille barn og Viagra med Vinger om du ønsker deg adoptivbarn. Homopillen finnes også i de fleste nattbordskuffer.

Munn i håndflaten

Piller er ikke det eneste helsebringende i 2020. Plastikkirurgi og utvidet hudpleie blomstrer som aldri før. Mens menn tidligere lagde seg et lite hull i haken for å bli mer sjarmerende, har hullet nå blitt større og fått en praktisk funksjon som sigarettholder. I værharde strøk har kvinnene erstattet silikonen i brystene med isopor som også beskytter mot kulden. Begge kjønn har stor sans for å operere på seg en ekstra nese for å kunne lukte i stereo. Navlepiercing, som lenge var en populær variant av den tradisjonelle navleloen, er nå erstattet av moteriktig navlelakk. Smilekremer smøres heftig rundt munnen, og mange opererer yndlingsmusikken sin inn i ørene. Noen har også flyttet munnen inn i håndflaten for mer effektiv spising. Doping er fortsatt en slager blant idrettsfolk, mens pianospillere opererer på seg flere fingre og barnehagetanter flere armer. Regnkrem beskytter deg som vil unngå å bli våt, og tårefjerningskrem selges i enhver kinokiosk med respekt for seg selv. Det beste preparatet av alle er selvsagt Fluxpillen. Før virket den bare mot hull i tennene, men i 2020 hjelper den deg også med å tenke essensielle tanker på en lekende måte.

(Denne sto på trykk i tidsskriftet Flux i 2001 og ble stjålet av gratisavisen Urban i 2004).

Naturen for dummies

(Denne sto på trykk i tidsskriftet Flux i 2000)

Nylig lærte et dataprogram seg selv å svømme. Ikke bli lei deg om hagen din krasjer, for neste versjon er allerede under utvikling.

1.0 Personlig natur
Hvis jorda i hagen din er eldre enn ett år kan nye planter få problemer med å vokse, eller vokse veldig sakte. Derfor må du passe på å skifte jord ofte. Det trenger ikke å koste mer enn 10 000 kroner, og da får du et lass med ugress på kjøpet. Deretter må du tegne hageabonnement. Noen firmaer tilbyr gratis hageabonnement, slik at du bare trenger å betale for vanning, og selvfølgelig må du huske brukernavn og passord for å komme ut i hagen. De fleste hager husker passordet ditt for deg, men det er lurt å kunne det utenat hvis hagen krasjer og må dyrkes fram på nytt.

Teknologien for regn er ikke utviklet enda, og hvis den kom i dag ville den vært alt for dyr for deg. Derfor er det lurt å kontakte en vanningskonsulent. Selv om du bruker vannkanner hver dag på jobben, kan du vanne feil, slik at tulipanene ikke vil åpne seg eller trærne mister stammen. Du må også huske å bestille insekter i riktig mengde og variasjon, og konfigurere dem for riktig befruktning. Insekter fra Microbugs er dyre og krasjer ofte, slik at du må re-starte dem manuelt. For å unngå krasj i den personlige naturen anbefales det at du bare ser på én hageplante om gangen, særlig hvis den er stor. Pass også på at du ikke kommer borti en plante med høyre hånd og sier Ja; da blir den borte. Men du kan hente den fram igjen ved å dobbelthoppe på søppelkassa og lete etter den.

Du kan ikke ha både eple- og pæretrær i hagen, for de er ikke kompatible. Hvis du skal ha epletrær må du ha gressløk først. Gressløken må være minst like stor som epletrærne. Du må altså ha en hel haug med gressløk, og muligens bygge ut hagen og kjøpe større vannkanne. Vær oppmerksom på virus som angriper hele hagen slik at den råtner. For å unngå dette bør du ha en gressklipper med virussaks. Det kommer ofte nye virus, slik at du må ha nye gressklippere. Planter med virus ser ofte svært innbydende og romantiske ut, men hvis du fjerner dem uten å se på dem blir ikke viruset aktivert.

2.0 Nettverksnatur
Utenfor hagen er den ville nettverksnaturen. Her er det mye å huske på. Mange småbær kan plukkes gratis, men som regel kan du bare oppbevare dem i 30 dager før du må kjøpe hele busken. Fuglesang og andre dyrehits kan du høre gratis hvis du har høreapparat og god hukommelse. Siden det ikke er lov å huske lydene i mer en 24 timer uten å betale, må du kjøpe dem etterpå. Eventuelt kan du brenne hele dyret på en opptaks-CD. Noen dyreselskaper synes dette er greit til privat bruk.

For å komme noen vei i nettverksnaturen, må du ha raske sko. Bredbåndssko anbefales for deg som vil ha full tilgang til natur som beveger seg eller lager lyd. Men komprimerte dyr kan både sees og høres med vanlige telefonsko hvis du venter et kvarters tid etter at du har hoppet på dem. Da betaler du per skritt. Vil du se alle fargene i et landskap må du ha briller som støtter 16 millioner farger, men dette gjelder de fleste briller i dag. Noen ganger blir store naturområder slettet av gutter som finner passordet. Kommunene må derfor ha en sikkerhetskopi av områdene i parken som de fornyer hver kveld.

Tidsbesparende ferdigprodukter fra fremtiden

(Denne sto på trykk i tidsskriftet Flux i 2001).

Ti år etter at teksten ble skrevet kom det ferdigpiskede omelettegget i salg.

Jeg vet ikke hvor det begynte, men det fortsatte med ferdig utfylte gratulasjonskort og tippekuponger, og ferdigkokt spaghetti for mikroen. Ferdigslitte olabukser og ferdighus er allerede gammeldags.

Fra ferdig oppskåret brød og ost i skiver, var veien kort til det ferdig påsmurte brødet i skiver, som selvsagt kunne fryses ned. Om du ville supplere brødmaten med frukt, kom snart ferdigskrelt appelsin i båter som et godt alternativ.

Allerede i 2001 ble det rapportert om barn som ikke gadd å spise frukt fordi den måtte skrelles, og ferdig-appelsinen ble fulgt av den ferdigmoste bananen og det kjernefrie eplet. Snart solgte de fleste dagligvarebutikkene bare ferdigtygd mat, og folk lo av gamledager, da de måtte bruke tre minutter på å varme middagen i mikroen før de i det hele tatt kunne begynne å tygge. Eller da de måtte rive opp dopapiret selv, og ikke en gang hadde elektrisk peis. Men noe måtte de ha forstått også i gamledager, for den ferdigsmeltede isen slush var en sommerslager allerede før årtusenskiftet. Senere kom de ferdigpakkede koffertene og de ferdigskrevne postkortene. Badelaken innsmurt med solkrem sparte den tidkrevende innsmøringen, og strendene struttet av ferdigsamlede skjell og ferdigbygde sandslott. Oppbrukte fotofilmer sparte folk for anskaffelsen av engangskamera og slitsom trykking på knappen.

Før hjemturen i det selvstyrte engangsflyet, gikk turen innom tax-free automaten med ferdig opptrekte vinflasker, påtente sigaretter og ferdigsugde sukkertøy. Noen syntes imidlertid at denne ferieformen ble litt harry, og valgte en utfordrende norsk skogsferie isteden. Her kunne de boltre seg blant blåbærsyltetøy og ferdigplukkede blomster, og kanskje komme hjem med et ferdigskutt dyr hvis de var riktig flittige. Hvis de fremdeles ikke syntes det var nok utfordringer, kunne de bryne seg på et ferdigløst kryssord fra en Narvesen-automat eller spille Mega-Yatzy med ferdigkastede terninger. I visse skoger kunne man også beundre ferdigblomstrede blomster i vase, og barna kunne klatre i beskårne trær med ferdighytter i toppen og barnesikring på hver gren. Vel hjemme fra ferie hoppet man inn i den ferdig påskrudde dusjen. Etterpå gikk man kanskje til soverommet sammen med engangs-kona for å produsere noen ferdig oppdratte barn, eller bare for å slappe av med stikkordene i en god lynbok.

Ubrukte ideer til reality-TV for studenter

Trondheim har sin egen student-TV, og andre byer vil gjerne følge etter. De mangler bare programkonsepter. Her er noen forslag.

Auditoriet: Hundre deltakere sperres inne i et auditorium. I hundre dager må de høre på forelesninger i anvendt lingvistikk uten aircondition. Den som kan hjelpe foreleseren med å få mikrofonen til å virke uten at lyset slukker eller overhead-skjermen ruller opp igjen vinner en valgfri karriere fra Karrieresenteret.

Eksamen: To hundre deltakere sperres inne i en gymsal i åtte timer. Den som skriver fortest med innføringspenn på gjennomslagsark vinner en tur på do med en valgfri pensjonist.

Hybelen: Ti deltakere sperres inne i en hybelgang på en studentby. Der skal de bo i fem år mens de lar være å stjele hverandres bestikk, tømmer fellessøppelet minst én gang og lukker verandadøra før kjøkkenet blir fullt av måker. Den som blir igjen til slutt vinner de tomme ølboksene på verandaen.

Lånekassa: Åtti tusen deltakere får et skjema. Alle som fyller det ut riktig får premie, og noen heldige vinnere mottar både studielån og fullt stipend så sant de ikke jobber mer enn tre timer i året og aldri har greid å spare.

Middagskøen: Femti deltakere står i kantinekø i to timer mens de gjetter om det er nudler med ris eller pølsemarinerte seipanetter til middag. Den som ikke spiser opp restene av gårsdagens kalkunpannekaker på gulvet, vinner middagen fra en valgfri dato i matsøppelet.

Skrevet i 2003 til studentbladet Punkt. (Illustrasjon: Pixabay)

Universitetet for dummies

Du har en tanke, men kan ikke skrive den i en oppgave før du har lett gjennom biblioteket og internett i to uker for å finne en kjent teoretiker som har tenkt det samme. Velkommen til universitetet, og la gjerne ordlista hjelpe deg.

Drøfting: Diskusjon for folk som trives best i sitt eget selskap eller ikke har andre å diskutere med. Kan føre til schizofreni og synsing uten kilder.

Eksamen: 1) Skoleeksamen: Undersøkelse av hvor vidt studenter husker andres smarte teorier bedre enn sin egen dumme synsing, og hvor fort de kan skrive dem på ark med tusjpenn mens pensjonister spør om de må på do. 2) Hjemmeeksamen: Undersøkelse av hvor uenige studenter kan være med seg selv uten å glemme kildehenvisninger, og hvor reflektert forhold de har til stavekontrollen i Word.

Ex. Phil.: Grunnleggende innføring i metode («Hvis P, så Q») og lange vanskelige setninger («I en deduktiv-nomologisk forklaring følger explanandum fra explanans, og explanandum forklares ved å subsummere under et aksioms empiriske konsekvens – altså utenfor den kosmogoniske induksjon og godt innenfor den nomotetiske forklaring med modus ponens som gyldig slutningsform, så sant konsekventen kan bekreftes med verifikasjonskriterier fra det gitte paradigmet.»)

Forelesning: Skoletime for folk som har lært å sitte stille og holde kjeft.

Fredrikke: Senter for sultne studenter med Blinderns mest varierte kø-muligheter og mat med lange og fine navn som smaker kokt ris.

Helsetjenesten: Kø for viderekomne, hvor en heldig vinner hver dag får møte en lege.

Kilder: Bøker eller artikler med minst sju ord i tittelen skrevet av kjente og smarte folk som kan navnet på mange kjente, smarte og døde folk.

Kompendium: Overpriset papirlefse som Akademika kanskje får inn før eksamen.

Metode: Måter å bruke teorier på som ukjente forskere med god tid har utgitt i en tykk bok for å vise at de kan nok vanskelige ord og bli kjente nok til å utgi sine egne teorier.

Synsing: Studenter og andre dummingers tanker og meninger.

Teorier: Forskeres tanker og meninger. Lange setninger med mange fotnoter og semikolon som prøver å gjøre den dumme virkeligheten smartere ved å gjemme den i kategorier med fine navn eller bevise at den ikke finnes.

Virkeligheten: Oppbevaringssted for dumminger og plageånd for smarte folks teorier.

Vitenskap: Skap for folk som synes virkeligheten er alt for barnslig, mangfoldig og ulogisk.

En smart tullebukk

Artikkelen sto på trykk i Samfunnsviter’n i 2001.

Harald Eia er smart. To filosofer forandret livet hans, og han kan forklare begreper som ’homosjokk’ og ’voldtektsbil’ på strak arm. Selv skrukken hans har en reflektert side.

Vi trodde han bare skulle tulle, men Harald la ut om sine favorittfilosofer.

Først ber Harald om penger til parkomeneret. Han er så liten og bustete at han får det som han vil, og snart har fotografen gått for å kjøpe pastasalat til ham. Når salaten kommer er Harald langt inni en diskusjon om drømmeteoriene sine fra sosiologien. Han har hovedfag, og begynte på pensum allerede før han kom til Blindern.

– Jeg begynte med sosiologi fordi jeg var opptatt av Bourdieu. Jeg synes han har forandret livet mitt. Han og Heidegger, som jeg leste fra jeg var veldig ung. Heidegger lærte meg å se forholdet mellom subjekt og objekt på en ny måte. Isteden for å oppfatte det folk sier som sant eller usant, ser jeg bare på det som en mening.

Nå er Harald tulle-TV-stjerne, men tulling er ingen spøk. Det bare ser slik ut på TV.

– Det hjelper ikke å tulle med virkeligheten. Hvis du for eksempel skal tulle med NRK, kan du ikke forholde deg til det virkelige NRK, men til folks kollektive oppfatning, sier Harald.

Stemmen hans har ikke et eneste skjær av maltrakterte dialekter og ironiske tonefall. Folk blir ofte overrasket når de skal jobbe sammen med Harald og tullevennen Bård Tufte Johansen.

– De tror sketsjene vår er noe vi finner på en halvtime før sending, men vi er veldig writer-orienterte innad. Jeg tror min og Bård sin styrke er at vi skriver ned ting hele tiden. Vi tenker slitsomt mye komedie. Det er bra å være nerdete. Når folk kommer til oss med idéer er det sjelden bra, men når noen vi er sammen med bare forteller om noe de har opplevd kan det være morsomt, og så skriver vi det ned.

Først var Harald kjent som Arendalsgutten som alle prøvde å etterligne, for eksempel ved å si ’rutebilstasjonen’ med tynn s. Lille Lørdag ga NRK status som en fornyer av TV-humor. Senere ble Harald mest kjent for å være naken i Åpen Post.

– Synes du at humoren din er teit noen ganger?

– Ja, men det er meningen. Det skal være både smart og teit. Det konseptet har vi egentlig fra David Letterman.

– Hadde dere mistet jobben hvis dere bare var teite?

– Det skal du ikke være sikker på. TV-bransjen er rar. Det er få flinke folk, og stort behov for nye. Veldig mange kommer og vil jobbe med TV, men de har jo ingen idéer. De bare henger rundt og vil være på TV. Tenk om det var slik i andre bransjer. Folk som hadde innmari lyst til å bli lege, de kan ingenting, men de synes det virker innmari gøy liksom.

’Skrukken’ er et område mellom to kroppsdeler som nødig vises på TV uten sladd. Skrukken til Harald ble både sladdet og gjennomlyst av eierens intellekt før den kom på TV.

– Vi hadde voldsomme diskusjoner rundt seksualopplysnings-sjargongen. I den berømmelige skrukkesketsjen er teksten at seksualitet er naturlig, og underteksten at dette er helt jævlig å gjøre, men jeg gjør det likevel. Det blir en stivhet i kroppsspråket. Vi jobbet mye med å få fram det. Ingenting er naturlig, og sladden er så stor at ansiktet mitt blir borte når jeg bøyer meg fram for å forklare noe.

Når Harald gjemmer seg bak skrukker og skuespill, frakobles sjenanse-modusen i hodet hans. I mange år har han også drevet med improvisasjonsteater.

– Fordi jeg har utviklet selvtillit, kan jeg være naken og fjollete på TV. Jeg trenger ikke å snakke om alle bøkene jeg har lest.

Harald og Bård får mye god respons på karakterene sine i Åpen Post. For eksempel den ensomme Thomas André, som flyttet til et digert hus fordi han ville ha det slik som i Friends.

– Mange jenter har stor ømhet for ham, men jeg tror egentlig han er veldig selvopptatt. Han har et bilde av seg selv som en som mestrer ting perfekt, men det er veldig lett for andre å se at han ikke gjør det.

Harald tror mange har en Thomas André i magen.

– Jeg snakka med en som hadde vært på fest med kronprinsen. Han sa at han følte seg skikkelig Thomas André i den situasjonen. Han skulle ikke stirre eller gjøre noe nummer av det, så han ble nesten uhøflig og veldig unaturlig. Ambjørnsens Elling ligner også på Thomas André. Han er veldig selvbevisst; på et blunk har han fantasert om nøyaktig hvordan alle rundt ham er.

– Hvorfor forsvant populære raringer som Thomas André og den paranoide stoffmisbrukeren Jarle fra Åpen Post?

– Begge var vanskelige karakterer, fordi det ble samme vits hele tiden, og tyngre og tyngre å skrive. Vi hadde noen testvisninger med mer Jarle, men ingen syntes det var noe gøy lenger. Minnene om Jarle var mye gøyere. Men vi har fått veldig mye mail fra folk som savner ham. Noen har en teori om at han ble kutta ut fordi jeg ble sjalu.

Harald møtte Bård da de jobbet sammen i U Natt på NRK. Harald syntes det var et dårlig program, og skrev tekster ved siden av som Bård fikk lese.

– Det var første gang jeg hadde møtt noen som analyserte i den bransjen. Bård er ingen utdannet mann, men han har bra intuisjon. Vi ble en veldig tett gjeng, sammen med blant andre Marit Åslein. Hun er kjempeflink på form, hele det klassiske repportasje-formatet. Senere fikk vi lyst til å jobbe hver for oss. Bård og jeg jobbet så tett sammen at det ikke var noe koselig å komme på møter med oss.

Før skrev Harald også manus til Først & Sist, både til Marit Åslein og Fredrik Skavlan.

– Fredrik er ganske flink til å få ting til å virke spontant, men jeg laget vitsene hans.

– Vet han hva gjestene skal si på forhånd?

– Researcherne har møter med gjestene. De ber dem lese boka til andre gjester og sånn. Ber dem mene noe. En gang skulle det være en diskusjon om hasj, og Bård sa at han godt kunne være imot. Da ble Fredrik glad.

Bård Tufte Johansen har hatt flere konstruerte meninger i media. En gang var han på forsiden av Dagbladet med skarp kritikk av russen.

– Han ble oppringt under en fisketur, og ba dem ringe meg for å få fred. Jeg så på displayet at det var Dagbladet, så jeg gadd ikke å ta telefonen. Så ringer de Bård igjen og maser om noen russ som har gått amokk i Fredrikstad. De sier at russen blant annet har plaget handicappede barn. Bård sier at det ikke høres så morsomt ut. Da kom overskriften ”Dere er ikke morsomme” over hele forsiden.

Harald har sterke meninger om norsk presse, særlig i saken om heste-prinsessens forhold til feste-forfatteren som dopflørtet i beste sendetid.

– For meg er det voksensamfunnet på sitt aller mest traurige når de kommer hylende med den moralismen. Min motstand mot å bli voksen handler om det døve ved den norske offentligheten. Alle journalister som skriver om Ari Behn har sniffa kokain selv, og alle later som om de er indignert. Jeg synes det er smertefullt. Komedie spiller en viktig rolle i å bryte ned det der.

Harald synes at akademikere må komme mer på banen i forhold til pressen. Han observerer at journalister som før har vært med i bra studentaviser blir sosialisert inn i Dagbladet og VGs retorikk. Selv har jeg ofte støtt på mystiske ord i disse avisene som jeg skulle hatt en forklaring på. Siden Harald er en av de få sosiologistudentene som har skjønt begreper som produktmomentkorrelasjonskoeffisienten, ber jeg ham om hjelp. Først med ordet ’homosjokk’.

– Du tror at ingen er homo, men så viser det seg plutselig at alle er det. Da får du homosjokk.

– ’Knivdramatisk’?

– Det er knivene. De virrer hit og dit og er dramatiske.

– ’Sjokkrane’?

– Du raner veldig fort, sånn at folk skvetter. Istedenfor å rane langsomt.

– ’Voldteksbil’?

– Det sier seg jo selv. Det er en bil hvor det er plass til å voldta noen.

I filmen Detektor med manus av Erlend Loe, var Harald en sentral figur. Så sentral at mange beskyldte ham for å spille seg selv. Men Harald lengter ikke etter innpass i detektor-miljøer.

– Under innspillingen møtte vi folka som driver med metalldetektorer. De var noen utrolige tørrpinner. Vi holdt på å le oss ihjel. De var ikke opptatt av skatter og eventyr i det hele tatt.

– Hadde du kontakt med Erlend Loe?

– Ja, han er en smarting. Jeg så en undersøkelse som viste at han er mest populær blant Mat.-Nat. studenter. Det skjønner jeg. Han er litt anti-intellektuell samtidig som han er smart. Han ser på seg selv som en underholdningsforfatter, og er oppgitt over å bli tillagt naivisme som ideologi. Akkurat som jeg ikke er ironiker, så er ikke han naivist. Vi bare bruker det som virkemidler. Hvorfor i all verden skulle jeg ha en distanse til alt hele tiden? Men i media framstår jo alle som mer ensporet enn de egentlig er.

– Til Universitas har Erlend Loe fortalt at det han likte best på Blindern var å sitte på do. Der fikk han en fellesskapsfølelse med de andre dogjengerne, som han ikke fant andre steder. Fant du noe fellesskap på universitetet?

– Ja, jeg likte at det var stort. Jeg hadde fått hetta hvis det var mindre. Men jeg hadde nok trodd at det skulle være mer av både festing og fagprat. Jeg ville snakke fag, men det var for lav nerdefaktor. Folk leste ikke noe særlig, og de festa ikke så mye heller. De gikk rundt og surra. Kanskje de var på do.

Oslolosen viser fram blant annet Hønse-Lovisas hus.

Oslolosen om det ekte Oslokartet m.m.

Oslolosen holder kjentmannskokurranse.

Guds morsomste barn

Intervjuet sto på trykk i Samfunnsviter’n i 2004.

Den snilleste i Team Antonsen har et prostituert forhold til jobben. Om han skulle hatt et annet yrke, ville han vært foreleser på Blindern og lurt seg unna.

I anledning kyllingsaken fra TV2 Nyhetene kjøpte vi med en liten kylling til Bård.

Noen takler de rare gangene i NRK-huset bedre enn andre. Bård vrenger seg rundt hjørnene, mens han prøver å gjengjelde komplimentene fra absolutt alle som går forbi.

– Kul CD, sier han i farten.

Bak neste hjørne betror han oss at han bare hører på kollegaens CD i bilen. I heisen diskuterer vi hvordan man skiller de falske lovordene fra de ekte. Alle har noe de skulle ha sagt om vår manns prestasjoner de siste månedene. Ifølge 758 000 TV-seere var Team Antonsen norgeshistoriens nest morsomste TV-program, etter Borettslaget. For første gang traff Bård og Harald samtlige deler av befolkningen, med hjelp fra Atle og Kristoffers voldelige griseri.

– Stemmer det at Harald er den smarteste, Atle den tjukkeste, Kristoffer den kjekkeste og du den snilleste?

– Alt det stemmer, ja. Atle og Kristoffer er dessuten veldig bråkete. Hos Atle ligger det i familien. Når sønnene hans får brus, begynner de å slåss.

Bård som en av sønnene til utenrikskorrespondent Håkon Børde.

Før jul var gangene i NRK fulle av pepperkakebokser. Det var visstnok da Atle fikk i seg pepperkaker at han fikk alle idéene om brøling og velting til Team Antonsen. Når Bård og Harald får idéer går det roligere for seg. Ekstra Joker Nord lå lenge i en bunke på Bårds skrivebord.

– Det gikk vel et par-tre programmer før jeg så gjennom gamle bunker. På en lapp sto det: Hvordan er egentlig reglene i Joker?

Selv har Bård aldri spilt verken Ekstra eller Joker.

– Når man ikke er opptatt av pengespill er de litt vriene å forstå. Jeg var innmari i tvil om det bare var jeg som syntes det var rart. Jeg skjønner logikken med opp og ned, men hoppsann, der kom joker’n.

Etter å ha skrevet mer på lappen sin tenkte Bård: Hva om det blir enda vanskeligere? Dermed var skjebnen avgjort for Krøvel Velle Voll fra Velle i Volle. Snart skulle han spille bort både huset og nyrene sine i Ekstra Joker Nord, spillet med transvestittall, Samejoker og bøtte over toer’n.

– Folk skjønte det med en gang. Men det var ikke et poeng å tulle med Nord-Norge. Det var bare en rekvisitt for å skape et univers.

Hver gang noen trekker fram at Bård er kristen, får han mail fra KFUM og Indremisjonen.

– Da Ole Kristian Furuset slo igjennom var det en sensasjon. Det var dobbeltsider med ham og Bibelen hele tiden. Han kjører ski og er kristen, liksom. Men nå har det spredt seg mer utover. Folk tror litt på både det ene og det andre. Da slipper jeg billigere unna i pressen i det minste.

– Hva synes Gud om vitsene dine?

– En kar som skoggerler av en flott undertekst passer liksom ikke inn i mitt gudsbilde. Gud er kanskje ikke så konkret.

Da hele Team Antonsen kledte seg ut som prostituerte, var Bård den mest populære blant kundene. Han gjør hva som helst hvis det blir bra på TV.

– Programmet har alltid vært sjefen. Det er en god leveregel, for da slipper jeg å tenke at jeg ikke vil. Jeg kan hate det når jeg står der og er redd, men mye er morsomt nettopp fordi det er flaut. Hvis jeg syntes alt var gøy å gjøre, ville noe av magien blitt borte.

– Så du har et profesjonelt forhold til det?

– Jeg har aldri sagt nei til noe fordi jeg selv ikke tør eller orker. Jeg har et prostituert forhold til det.

Bård ser på humor som et fag. Han bruker mye tid på å analysere hvordan man får noe til å fungere.

– TV gir mange utfordringer på en gang. Det er mye forarbeid og etterarbeid. Vi river oss i håret og lærer. Harald og jeg har ofte mer enn en idé med ting. Formen er en idé, parodien er en annen idé og bak ligger en tredje idé. Team Antonsen var ganske rett fram, men jeg tror folk liker ting med mer tankevirksomhet bak også.

Bård er glad for at NRK lar ham gjøre hva han vil.

– Her får vi god tid til å sitte og skrive, vi kan jobbe jevnt og trutt. Kringkastingssjefen er den eneste som snakker litt om målgrupper. I TV2 jobber folk ofte i produksjonsselskaper. Når de ikke jobber for TV2 går de bare rundt og svirrer.

Bård mener humor er omtrent som idrett. Det krever kontinuerlig trening.

– Hvis du først har noen idéer er det lett å finne på nye. Det er en god sirkel. Tar du et års pause, er det vanskelig å komme inn i den rette hjernevirksomheten igjen.

– Ser du humor i alt?

– Ja.

På ungdomsskolen prøvde Bård å være morsom, men først på gymnaset ble han morsom. Senere er han blitt bedt om å være toastmaster i førti bryllup. Han sa ja til 28 av dem.

– Jeg har alltid vært i en gjeng som har sett mye humorfilmer og laget sketsjer. Privat var jeg nok morsommere før, da det var min arena. Nå har folk lært at jeg sikkert vil ha fri når jeg ikke er på TV.

– Ligger det en samfunnskritikk i noen av vitsene deres?

– Ja, det gjør jo det. Komikere er ofte redde for å si hva de mener, men vi bruker ting vi er opptatt av.

Bård og Atle har havnet på ungdomsfest i en norsk film, og møter Lena fra Døden på Oslo S.

Blant sine egne programmer er Bård spesielt fornøyd med et par episoder av Ut i vår hage. I hvert fall faglig.

– Det var litt vanskelig å få til, en vrien form. Jeg synes også Alvestad-brødrene i Lille Lørdag var morsomme. Harald og jeg har omtrent lik smak som de som synes vi er morsomme. Smaken min er ikke særlig smal. Jeg liker Simpsons og Seinfeld. Og KLM da jeg var liten.

– Har du noen norsk favoritt nå?

– Jeg synes Espen Eckbo er veldig flink. Han har blinket seg ut ved å gjøre mye forskjellig. Robert Stolteberg er også flink.

Da Rolv Wesenlund kritiserte «den nye humoren» for noen år siden, ga Bård seg selv et løfte.

– Jeg har tatovert inn på hele ryggen at jeg aldri skal kritisere de unge når jeg blir gammel. Aldri skrive en erindringsbok. Det er fort gjort å havne i den fella. Men Wesenlund er en institusjon, så han har rett til å mene litt.

Når Bård blir gammel vil han bruke strategien til Madonna.

– Jeg vil samarbeide med mange og lære av dem istedenfor bare å lære bort til andre. Åpenhet må være leveregelen. Men det er vanskelig å være morsom lenge.

– Hva synes foreldrene dine om det du gjør på TV?

– Hvis det kommer menstruasjon i ansiktet eller noe annet de ikke får sove av, sier jeg at det er mye bra på tekst-TV i kveld. Fra side 100 til side 150. Så ser de på det isteden. De er ganske lettlurte.

Foreldrene til Harald har vært med i flere sketsjer, men moren til Bård måtte nøye seg med en stand-in.

– En gang ba vi hverandre om unnskyldning i Åpen Post. Harald ba om unnskyldning for å ha spilt av telefonsvareren min på TV. Det var en skuespiller, men det var liksom mora mi: «Hei det er mamma her, du er kjempeflink Bård, nå har jeg og pappa akkurat ligget sammen, men nå må jeg bæsje så jeg må legge på». Hadde MMI rykka inn dagen etter hadde sikkert 22% trodd det var mora mi og 31% vært usikre.

Da Samfunnsviter’n intervjuet Harald for tre år siden, var han kritisk til den norske offentligheten. Bård har også noe han skulle ha sagt om media.

– Varsellampene lyser hvis det er Valentines Day og jeg blir spurt om å være med i en enquete om hvordan jeg traff kona mi. Først ser jeg for meg en koselig liten greie bak i avisa, dette synes sikkert kona er koselig. Men det ble førstesiden, gitt.

Selv om Bård aldri snakker med Se & Hør, trykker bladet ofte intervjuer med ham.

– De klipper sammen herfra og derfra. Det er en vond smørje. Du kan ikke velge budskap i forhold til mediet, for alt er den samme offentligheten. Hvis jeg sier noe til Vårt Land med litt brodd i, havner det på forsida av VG.

I januar 2002 tok Bård hevn på offentligheten. Han fant på idéen klokka to og hentet kyllingdrakten klokka fem. Etter litt research fant han ut at Torbjørn Jagland ikke var alvorlig syk. Så ble han en ekte culture jammer.

– TV2 skrøt av at de var først på Rikshospitalet. Det provoserte meg, men jeg ante ikke at det skulle bli så mye bråk av kyllingstuntet.

– Du burde vært med i Adbusters?

– Ja, det burde jeg, men sånne ting er gøyere hvis du er ukjent. Det skal veldig mye til at pressen ikke blir sint. Selv VGs hyggelige lørdagskryssord fikk en annen tone etter at jeg kuppet TV2-nyhetene. Når de hadde bilde av meg før, pleide løsningssetningen å være «Morer tusener på TV.» Plutselig en helg satt faren min og løste kryssord og skrev: Har…. dummet… seg… ut… til…. skam…. for… Norge.

Bård har aldri jobbet så mye som det siste året.

– Hver gang vi sier ja til et prosjekt er det bare å begynne å grue seg for hvor mye jobb det blir. Jeg kunne tenkt meg å være ferdig klokka tre, for jeg har så mye å gjøre i fritiden.

– Fisking?

– Ja, for eksempel.

Hvis Bård skulle hatt et annet yrke, ville han vært foreleser på Blindern.

– På universitetet kan du sikkert lure deg ut når sjøørreten kommer og du har parkering rett ved siden av. Jobben er litt interessant, du har litt kontakt med unge folk og du kan lure deg unna. Det er tre viktige ting. Jeg ville helst hatt et fag hvor det ikke skjedde så mye nytt.

Det nærmeste Bård har kommet Blindern foreløpig, er studentbarnehagen. Kona hans har studert siden han traff henne for sju år siden.

– I Ski var jeg i et miljø hvor det ikke var snakk om Blindern. Selv har jeg ingen utdannelse.

– Planlegger dere en ny serie?

– Vi har medarbeidersamtale i morgen og jeg aner ikke hva jeg skal si at jeg har lyst til. Men vi skal jo ha Team Antonsen-show i Spektrum i mai.

Til tross for tittelen, One Night Only, måtte teamet sette opp en ekstraforestilling. I showet blir det gjensyn med blant annet Ekstra Joker Nord. Men det kan da ikke skje noe verre nå som Krøvel er fratatt innvollene?

– Vi sporet litt av, det ble bare verre og verre. Men vi lager en episode der sønnen til Krøvel ringer inn. Jeg har såvidt begynt med skrivinga. For øvrig trodde vi at omsetningen hos Joker skulle gå rett ned etter dette, men den har økt med 20%.

– Platebutikkene melder også om økt etterspørsel etter Lynni Treekrems Mexico-sang?

– Ja, men der var det vel mye å gå på.

Bård koser med den lille kyllingen vi har kjøpt til ham. Det går så hardt for seg at den mister foten ned i lunsjen hans. Så ber han om unnskyldning for at han ikke kunne møte oss i februar. Han var litt opptatt.

Jenteklubber

Artikkelen sto på trykk i =Oslo i 2007.

Klikk Libresse, TL-klubben og Penny-klubben er både trendsettere og talerør for unge jenter. Men innholdet i pakkene er ikke alltid like lett å forstå.

Den mest jentete av alle jenteklubber er Klikk Libresse. I over trevde år har Libresse prøvd å tiltrekke seg jenter mellom 11 og 16 år. Etterhvert fant de på noe lurt. De laget en helt gratis klubb.

Velkomstpakken inneholder «det nyeste Klikk Libresse magasinet, en pompadur og masse prøver på bind.» Pompadur?? Ifølge Caplex er det en dameveske av stoff, formet som en liten pose som kan snøres sammen med en rynkesnor. Navnet skyldes markisen av Pompadour, som brakte en slik veske på moten på 1700-tallet. Det er tvilsomt om Libresse-klubbens medlemmer har hørt om markisen av Pompadour, men fasjonabelt virker det i hvert fall.

Dette er ikke siste gang man støter på innviklede ord i Klikk Libresse. Bindet Libresse Invisible Ultra inneholder nemlig efficapt. Ordet står ikke i leksikon, men selv hevder Libresse at efficapt har en utrolig oppsugingsevne. Faktisk har bindets efficapt-kjerne en uslåelig evne til å spre væske utover hele den superabsorberende overflaten. At overflaten er så superabsorberende, skyldes «SAP-materiale». Som om ikke det var nok, er det bare Libresse-bind som har den nye SecureFit™-teknologien. Denne fantastiske teknologien holder bindet på plass. Det må vel bety at andre bind (eller et VANLIG bind, som det heter i Libresse-reklamen) ramler ut av trusa, sklir ned i sokkene eller lignende.

Med trusa full av teknologi er Libresse Invisible UItra kanskje verdt prisen, selv om enkelte VANLIGE bind koster en tredel så mye. Et annet bind, Libresse Goodnight, kan skremme noen og enhver når det dukker opp i velkomstpakken. Med sine 31,8 centimeter ligner det en boomerang. Men mest skremmende er Libresse truseinnlegg med pustende underside. Teknologi er vel og bra, men hvem vil ha pusting i trusa?

Ubegripelige gutter

Nær 90 prosent av alle jenter på 16 år har vært medlemmer av Klikk Libresse. Selv om medlemsbladet har både leserbrev og spørrespalte, er websiden full av diskusjoner. Alice skriver: «Snakka med ei venninne idag. Hun fortalte meg at nå tirsdag (tror jeg det var) har hun hatt mensen i 3 uker! Er dette normalt?» Betti svarer betryggende: «Venninna mi har det sånn… hu kan ha mensen i flere uker, til og med måneder i strekk!»

Noen av debattantene går litt surr i dagene. Soffi skriver: «Jeg hadde mensen på søndag, og til i dag (torsdag) har den vært sånn av og til.. En dag lite, en dag masse, og en dag ingenting og sånt.. Vi begynner på skolen onsdag som kommer nå.. tror dere at jeg kommer til å ha mensen da??»

Men de fleste innleggene handler om helt andre ting enn mensen. Gutter er det mest påtrengende temaet. Stine lurer på om «Mons» er interessert i henne, og kommer med denne analysen: «I dag spurte jeg «Mons» i klassen om en venninne av meg hadde sjangs på ham. Han svarte ikke ordentlig, bare «Eh…» og så skiftet han tema. Senere spurte den samme venninna en fyr jeg liker, om jeg hadde sjangs på ham. Da svarte han «Øøø…» Er det gode tegn?»

Nesten samme problem har Anita: «Er det MEG han er interessert i, eller er det VENNINNEN min (venninen min er en sånn veldig peeen person)? For når vi drev og pratet på hvem som kunne komme, spurte han om Gunn kom. Så etter at han hadde spurt om det, sa han «Du skjønner, Jacob (en annen gutt som skal være med) vil jo sikkert ha med hun.» Jeg bare sa «Ok, jammen det er jo koselig». Også sa han at på bussen fra skolen, var det noen som hadde spurt Jacob om det var noe på gang mellom venninnen min (Gunn) og Jacob. Da hadde Jacob sagt «ingen kommentar». Så jeg veit ikke; spurte han om Gunn kunne bli med fordi HAN likte henne, eller spurte han for Jacob sin skyld?»

Svært mange flere enn Stine lurer på om en gutt liker venninna deres eller dem selv. Beate skriver: «Jeg liker en som går i klassen min. la oss kalle han Per. Venninna mi som også går i klassen min liker også Per! Vi kaller henne Liv. Per er ekstremt grei, og han er ikke sånn nakne damer-frelst. Men problemet er at Liv og Per har vært sammen før. Og så sendte Liv melding til Per: «Jeg tror jeg begynner å få følelser for deg igjen.» Og så svarte han: «Jeg har tenkt på det samma.» De to har planlagt å sitte sammen på bussen til Polen! Jeg er skikkelig deppa nå.»

Kroppslige problemer

Noen av jentene i Klikk Libresse er oppgitt over gutters kommunikasjonsevner. Helene skriver: «Jeg forteller typen min på msn om hva jeg har gjort.. At jeg var i byen og sånn.. Og så spør han ikke om hva jeg kjøpte eller noe, han bare sier sånn «Ok :-)» Kunne han ikke liksom sagt noe mer?»

Ikke minst mannlige gymlærere skaper problemer. Lise forteller: «En lærer kom inn i dusjen mens vi var der, holdt hendene foran øynene (selvfølgelig med masse sprekker mellom fingrene) og påsto at han gjorde det for å skjekke om vi dusja.» For å forhindre innsyn, forteller Lise at jentene begynte å dusje med bikini og sokker (!).

Bente synes derimot at det motsatte kjønn er for lite påtrengende: «Jeg har slutta å tenke på det der med at jeg vil finne meg en type ikke sant, fordi når man slutter å tenke skal det visstnok dukke opp noen.. men nå har jeg slutta sånn nesten å tenke på det i 2 dager!!! Men ikke noe har skjedd enda..:/»

Nest etter gutter, er utseende det største temaet blant medlemmene i Klikk Libresse. «Hjelp! Leggene mine er fulle av røde prikker!» skriver Lena. Thea er mer opptatt av andres kropp: «Kjæresten til venninna mi har veldig rare tær… De er lissom eh.. hvordan forklarer man det? De er naturlig blå?» Janne lurer på om det finnes en deodorant for ansiktet siden hun svetter så mye der, mens Silje bare har et bitte lite problem: «Jeg trenger ikke ha pupper som er regnet for å være store en gang. Jeg vil bare ha ørelitegranne større.»

Vanskelige ekstrating

Her burde noen henvist stakkars Silje til TL-klubben. Der er nemlig boken Venner, gutter og oppblåsbare BH-er utgitt. TL-klubben startet i 1987 som Tuppen og Lillemor-klubben under Stabenfeldt forlag. Inntil 1990 ga forlaget også ut tegneseriebladene «Tuppen» og «Lillemor». Da de forsvant, ble det litt dumt å hete Tuppen og Lillemor-klubben. Redaktør Else forklarer navnebyttet på websiden: «Bokstavene TL var kule nok, og på grunn av de kjempegode bøkene, ble det naturlig å omdøpe klubben til Topp Lesning.» Jammen flaks at bokstavene var kule!

TL-klubbens 20 000 medlemmer får 11 pakker i året. I tillegg til bøker, kan pakkene inneholde et megakult armbånd, en kjempelekker parfymespray, tjue sminkebørster eller en grønn hånd til å sette øverst på blyanten. På websiden framgår det at medlemmene ofte har litt problemer med disse ekstratingene. Johanne skriver: «Hei jeg fikk en klokke i en pakke for en stund siden. Men jeg skjønner ikke helt hvordan man får slått den på, jeg har prøvd de fleste knappene.» Pia har et enda verre problem: «Pennen var litt ødelagd då eg fekk den. Det kom vatn ut av den. Og når eg skulle ta av korken, datt glittertingen av!» Til tross for vrange ekstrating, er de fleste jentene enige om at TL-klubben er verdens gøyeste og mest dritkule klubb. Spesielt bøkene er dødsgøye, men forfatterne står det ikke mye om på websiden. Muligens finnes de ikke.

Best på hest

Stabenfeldt forlag driver også Pennyklubben, for jenter som liker hester bedre enn gutter. Her utgis bokserier som Stallgjengen og Fullblodsserien, og mystiske titler som Hesten bak peisen. Medlemmene i Pennyklubben har også litt problemer med ting de får i pakkene. Emma skriver: «Hei, det er flere ganger i pakkene jeg får ting jeg ikke vet hva er.» Anne vet godt hva hun har fått, men får det ikke helt til å virke: «Hei.. Humørkjedet mitt skifter ikke farge.. kan du hjelpe??» Og Britt stoler mer på seg selv enn på kalkulatoren hun fikk tilsendt: «Takk for super pakke!! Det eneste dumme er at kalkulatoren regner feil! Den sier at 1+2 x 3 = 9, men det er jo 7!»

Mari synes det burde vært andre slags ekstrating i pakkene, for eksempel en nesevarmer til hesten. I neste pakke må hun imidlertid nøye seg med en krølltang for hår og man. Mange Penny-medlemmer forteller om vanskelige hester. Emilie skriver: «HEIA! Jeg trenger hjelp, yndlingshesten min som jeg er hestepasser for biter hele tiden, hva skal jeg gjøre???»

Pennyklubben er så gavmild at den deler ut en hel hest til et medlem hvert femte år. Da kan det være godt å ha et bind som ikke ramler av, og en kjempelekker parfymespray uten stallukt.

Nyhetsarkiv: Slagbladet og Voldens Gang

DOP-REKTOR ARRESTERT NAKEN MENS HAN SÅ PÅ HOMOPORNO

(Originaloverskrift fra Nettavisen 01.03.07)

TAKRENNA (Voldens Gang): Det var den 45 år gamle dop-rektoren som natt til søndag ble observert naken gjennom vinduet i sjuende etasje.

– Jeg så ham fra heisekrana mens jeg drev vedlikeholdsarbeid i takrenna, sier vitnet (42).

Vitnet kan fortelle at homopornoen så ut som om den var lastet ned fra internett.

– Da jeg tok fram kikkerten, gjenkjente jeg flere av skuespillerne fra en kjent homopornobetalingstjeneste på nettet. Jeg ble sjokkert. Tenk å holde på sånn, og så midt på natta. Han må ha vært dopet, sier vitnet, som kan forsikre om at takrennene i nabolaget nå fungerer som de skal.

MANGE HANDLER MYE PÅ NETT

INTERNETT (Slagbladet): En rykende fersk undersøkelse fra Statistisk Sentralbyrå viser at mange handler på nettet. Særlig rett før jul økte handelen hos samtlige av nettbutikkene som var med i undersøkelsen. Blant dem som handler noe eller mye på nettet hadde hele 100 prosent handlet på nettet før. Blant dem som handler lite eller ingenting på nettet hadde bare 17 prosent handlet på nettet før.

– Dette er svært interessante tall, sier statistisk sentralleder Terje Telleverk.

Undersøkelsen viser også at 74 prosent av dem som ikke har handlet på nettet er over 85 år, hvorav 43 prosent benskjøre. Bifile menn handler mest på nettet, mens kjønnsopererte kvinner handler minst. Blant dem som handler mye eller enda mer på nettet, har hele 95 prosent internettilkobling hjemme. Det kommer fram i tallene fra den rykende ferske undersøkelsen.

SJOKKTALL OM STRØMLURING

STRØMMEN (Slagbladet): 73,2% av alle nordmenn blir strømlurt uten å vite det. Det går fram av blodferske sjokktall fra MMI. Ett øre høyere strømpris betyr 1,2 milliarder i ekstrautgifter for strømlurte nordmenn.

– Ikke la deg lure av det fine sommerværet til å bli sittende ute, oppfordrer kraftanalytiker Verner Watt. – Kom deg inn og bli strømbevisst.

Etter det Slagbladet erfarer, kan sjokkvarmen som har preget strøm-Norge de siste ukene gi deg rekordsjokk hvis du ikke oppdager rekordsummen på sjokkregningen i tide. Og det haster.

– Er det noe i veien med eplene i butikken, kan du kjøpe pærer. Men du kan ikke kjøpe pærer istedenfor strøm, avslutter Watt.

I morgen skriver Slagbladet :på DIN side om hvordan DU blir matlurt når epleprisene rykker stadig nærmere pæreprisene.

STRØMLURT FIKK HOMOHJELP

KRISTIANSAND (Slagbladet): Den strømlurte sørlendingen Andor Lampefot (34) fikk i går hjelp fra uventet hold. Da han skulle sjekke strømregningen mandag kveld, oppdaget han at summen var alt for høy. Han prøvde å ringe kraftselskapet, men de hadde stengt for dagen.

– Jeg visste ikke min arme råd. Jeg hadde jo lest i avisen om folk som ble strømlurt, men jeg trodde ikke det kunne skje meg, sier Lampefot.

Neste morgen fikk han besøk av sin homonabo (44). Homonaboen hadde ved en feil forvekslet leilighetsnumre på sikringsskapene da han hang opp nye nummerskilt.

– Heldigvis var jeg bare nabolurt, sier en lettet Lampefot på telefon fra Kristiansand. Han roser homonaboen for å ha designet nye nummerskilt til sikringsskapene, og for å ha oppklart strømkrisen som herjet en hel kveld i nabolaget. Nå håper han at andre strømlurte får like god homohjelp som ham selv.

SVENSK FORLEGGER SPENTE BEHN PÅ ARI

SEHSTEDS PLASS (Voldens Gang): Ari Behns svenske forlegger vil ikke gi ut den nye boka hans.

– Dette er helt udramatisk. Det er helt vanlig at svenske forleggere ikke gir ut bøker, sier Behns norske forlegger Thorleiv Gullhår til Voldens Gang.

Gullhår sier seg godt fornøyd med at den nye boka ble kjøpt inn av Bokklubbene allerede før Behn hadde begynt å skrive den. På telefon fra Aschehougs hagefest og Gyldendals bakgårdsfest sier Behn selv at han tror leserne vil bli overrasket.

– Jeg avslører hvordan veldig homofile utlendinger bruker kokain på en veldig kunstnerisk måte. Jeg har visst at jeg måtte skrive denne boka siden den dagen jeg fylte to år.

Behn avviser kritikken fra den svenske forleggeren om at boka mangler dybde.

– Han har bare oversett hvordan jeg og vennene mine speiler oss i vinen mens vi er så homofile og kunstneriske at vi nesten ikke rekker flyet til Gardermoen før hagefesten og bakgårdsfesten.

LENE MARLIN NESTEN TILBAKE

TELEFONEN (Voldens Gang): Det er foreløpig uhyre kort tid til Lene Marlin skal si noe til VG igjen. Sikre kilder som ønsker å være anonyme sier til VG at det umulig kan være lenge til.

– Det blir nok ikke lenge til, sier kildene.

Professor i superstjernepsykologi Line Dead mener at Lene virker litt lukket.

– I nyere avisartikler virker det nesten som om hun er litt lukket. Jeg vil nesten gå så langt som å si at hun virker litt innesluttet, sier den rike og verdensberømte psykologen til VG. Interessen rundt Tromsø-ungjentas nye singel er hysterisk, nesten like hysterisk som Lene-tausheten som har herjet landet siden februar 2000. Ifølge EMI og Virgins Lene-ansvarlige medarbeider Tom-Lene Pedersen, jobber Lene nå på spreng med å finne ut når hun skal si noe.

– Vi skal prøve å få henne til å si noe om den nye mascaraen sin en gang i september, men vi kan ikke love noe.

Den plutselige tausheten førte til en rekke blodige rykter om hva som egentlig hadde skjedd med synge-Lene.

– «Ingen kommentar,» sa Lene til VG via sin manager Alf-Lene Svare i 2001. Beskjeden var at Lene skulle si noe snart. Og om noen skulle være i tvil: Det er like før.

LENE GJØR FORTSATT (MARL)INGENTING

LIGNINGSKONTORET (Voldens Gang): Lene Marlin gjør fortsatt ikke den minste ting, og det tjener hun grovt på. Nærmere 7 millioner soper sangfuglen inn for hvert år hun ikke gjør noe. Dette betyr at popkometen innen sin 50-års dag vil ha tjent nær en halv milliard, og det uten å gjøre noen ting. Plateselskapet EMI sier i en rykende fersk kommentar til Voldens Gang at de holder kjeft. Andre vi har spurt sier imidlertid at de synes megastjernen er søt. Selv sa superdivaen i en kommentar i Voldens Gang for tre år siden at hun synes kjæresten Stian er søt. Voldens Gang vil komme tilbake til Lene Marlin så snart det er mer vi ikke vet.

Kilder: VG – «Stum» Lene tjener fett (10.10.02), Lene Marlin: –Stian er søt! (25.02.00)

Men i 1999 gjorde Lene Marlin en hel del.

ARI PÅ (FOR) MANGE BEHN

NESTEN SLOTTET (Slagbladet): Prinsessekjæresten Ari har mange behn å stå på. Han mener for eksempel at det er viktig som faen for suksessforfattere å reise. Slagbladet vet godt at han tenker på de romantiske utfluktene med Märtha til Moss. Prinsessekjendisen tar opp et lommetørkle og snyter seg kongelig, før han sier at han holder på med en ny bok. Kanskje den handler om Märtha. I alle fall mener prinsesseforfatteren at det er viktig å se seg omkring i verden, og det nyter nok vår reiseglade prinsesse godt av. Ari står i det hele tatt på flere behn enn han kan ha råd til med de rådyre skoene han bruker, mens han støtter seg gifteklart til vår eventyrprinsesse. Suksessforfatteren vil ikke uttale seg om prinsesseforholdet, men Slagbladet ser tydelig at han tenker på Märtha hele tiden mens han legger ut om litteratur og forholdene i Midt-Østen.

SLAGBLADET MØTTE LENE MARLINS PENGER

SKILLEBEKK (Slagbladet): Lene Marlin tjente utrolige 44 millioner i fjor. Utrolige 44 millioner tilfallt den unge popstjernen, som har tjent utrolige summer det siste året. Slagbladet besøkte Lenes nabolag på Skillebekk i Oslo for å finne ut hva den utrolig rike popstjernen driver med, siden hun ikke har gitt intervjuer på over ett år. Lene Marlins stamkiosk-dame sier at Lene er utrolig glad i Tissemaur. Hun pleier å kjøpe flere poser av sukkertøyene hver gang. Ikke rart, så utrolig mye penger som Lene tjente i fjor. Hele 44 millioner kom faktisk inn på kontoen til den utrolige Tromsøsangfuglen. Videre kan Lene Marlins stam-kinesiske restaurant-mann fortelle at Lene har spist mye forskjellig kinamat i restauranten hans. En medarbeider kan bekrefte at det virkelig var den utrolige Lene Marlin som valgte å legge igjen noen av de utrolige 44 millionene hun tjene i fjor nettopp i nabolagets kinarestaurant.

Kilder: Dagbladet – Tjente 44 millioner (11/04/01), Søkkrik på ett år (23/09/00), Million-Lene (21/07/99), Søkkrik russ (12/04/99), osv.

KJENDISSØNN I NARKOKRASJ MED FARENS VOLDTEKTSBIL

VOLDSLØKKA BARNEHAGE (Voldens Gang): Det var kjendissønnen (22) som i går narkokrasjet med bilen som TV-faren hans tidligere hadde voldtatt en kjendiskollega i. Kjendissønnen skulle ut og kjøpe potetgull med ost og løk da den livsfarlige ulykken plutselig truet med å ødelegge den dyre kjendisbilen. Men heldigvis sto en barnehage i veien for den visse død på kanten av stupet bak barnehagen. Den blodsprutende og narkomane kjendissønnen havnet på hodet i barnehagens sandkasse, hvor han begynte å lekesloss med et par kjendisbarn. Kjendissønnens far sier til Voldens Gang at sønnen hans heretter kun får låne bilen hvis han skal voldta noen.

SUKSESSFORFATTER DOPFLØRTET MED KOKAINVRAK

TV2 (Slagbladet): Suksessforfatteren og hesteprinsessekjæresten Ari Behn dopflørtet i går kveld i beste sendetid på TV2. Suksessforfatteren var som vanlig iført klær han umulig kan ha råd til uten å dopflørte i Las Vegas, der ham omgir seg med utagerende kvinnlige kokainvrak. Da Slagbladet spurte feste-Ari om han pleier å dopflørte med heste-Märtha, svarte han at han gledet seg til åpningen av den nye nettbokhandelen til De Norske Bokklubbene. Slagbladet gleder seg mer til å se suksess-Ari og dop-Märtha på Quart-festivalen til sommeren, der de sikkert vil bli sterke konkurrenter til det negermusikk- og homo-vennlige kronprinsparet.

METTE-MARIT DRO I TRUSA SI ETTER KJÆRLIGHETSUTFLUKT

BAK EN BUSK PÅ ST. HANS HAUGEN (Slagbladet): Den utagerende festingen med narkovraket er nesten slutt for Haakons moteriktige kjæreste Mette-Marit Tjessem Høiby. Nå nøyer hun seg med å kjøpe bamsemums på Rimi – mens Haakon står bak potetgullet og later som ingenting. Men Slagbladet ser deg bak de moteriktige solbrillene dine, Haakon, for der har vi montert et kamera. I går ble Mette-Marit og Haakon observert sammen i innkjørselen til Haakons leilighet på St. Hans Haugen, etter en romantisk biltur i Oslo sentrum. Haakon skal ha sagt: ”Nei, ingenting” da Mette-Marit spurte ham om det var noe post i dag. Begge var iført moteriktige sandaler i det romantiske sommerværet, og smilte gifteklart til hverandre. Kjærlighetsutflukten ble avsluttet med at Haakon gikk inn igjen, mens Mette-Marit dro litt i den moteriktige buksa si omtrent der trusa slutter. Si DIN mening om hvorfor Mette-Marit dro i trusa si.

De siste sakene om Haakon og Mette-Marit:

Haakon hyllet av homofilt narkomiljø

Gå og heng deg, Haakon

Gå og heng deg, Mette-Marit

SEXSJOKK I ADVENTIST-BOBLEBAD

(Originaloverskrift fra Dagbladet 2000)

KIRKENÆR (Slagbladet): De tre adventistene (23, 24 og 25) skulle ta seg et bad. Det skulle de ikke gjort. Så snart de kom ned i boblebadet, oppdaget adventist-Arne (23) en stor flue på bassengkanten. Adventister dreper ikke fluer, så adventist-Arne hadde ikke noe annet valg enn å la flua sitte der og trommehinnetrue ham med summingen sin. Som om ikke det var nok, kom en flue til.

”Vi prøvde å late som ingenting”, sier adventist-Arne. ”Men så begynte de å… ja, du kan jo tenke deg. Vi løp ut av bassenget og ringte Slagbladets 1000-tips med en gang”.

BRITNEY SPEARS GIFTER SEG MED PRINS WILLIAM

SILICON VALLEY (Slagbladet): Tenåringsmeastjernen Britney Spears har sjarmert millioner av fans med det lange blonde håret og de store puppene sine. Men det har ikke alltid vært slik. En gang hadde Britney verken hårtoning, silikon eller løshår. Hun var rett og slett ukjent. Unge Spears måtte vente helt til hun ble fem måneder før ting begynte å skje. Da deltok hun i en reklame for barnebarberhøvler i amerikansk lokal-TV. Senere ble det dopapir og grillpølser på selveste CBS, før Britney fikk fart på musikkarieren med de nye kroppsdelene sine. Nå lever hun slik andre bare kan drømme om, med milliardtilbud fra 50-åringer som vil voldta henne. Men Britney er ikke den som lar seg kjøpe.

”Det hjelper ikke hvor mange milliarder de vi gi meg”, sier hun ”så lenge de ikke er like kjente som meg… jeg mener kjekke.” Britney røper at hun tenner mest på britiske tronarvinger.

”Jeg synes Prins William er kjekk”, sier hun.

Tidligere saker om Britney denne uka:

Britney Spears: -Jeg har fortsatt jomfruhinne, vil du kjenne?

Britney gifter seg med N-Synch-stjerne

Britney gifter seg ikke likevel

Britney Spears: -Jeg synes noen i det britiske kongehuset er kjekke

Britney gifter seg med prins Charles

Britney gifter seg med Camilla Parker-Bowles

CLINTON-INGEBORG: – HAN VAR HELT VANLIG

MARIENLYST (Slagbladet): Bill Clinton hadde akkurat kommet ut av millionbilen sin på slottsplassen. Lite ante han om at Clinton-Ingeborg snart skulle sjarmere ham i senk.

”Jeg er bare en vanlig lærer”, sier Clinton-Ingeborg til Slagbladet. Hun sitter foran huset sitt og ser ut som en helt vanlig norsk jente. Hvordan klarer hun å se så vanlig ut, bare måneder etter møtet med Bill?

”Jeg gjør så godt jeg kan”, sier Clinton-Ingeborg. Så det er det som er hemmeligheten. Men hvordan var egentlig Clinton, Clinton-Ingeborg?

”Han var helt vanlig”, sier Clinton-Ingeborg. ”Han sa hei.»

Sa han noe mer?

”Nei”.

Ikke at du hadde fine pupper en gang?

”Nei. De er jo helt vanlige”.

Barneskolelærer-skjønnheten har nok fått noen tips fra dobbeltgjengeren Monica Lewinsky, som ble Clinton-deprimert da hun fortalte for mye om sitt møte med Bill. I morgen intervjuer Slagbladet en av programleder-aktuelle Clinton-Ingeborgs ex-kjærester, Clinton-Ingeborg-Lars (26).

LENE MARLIN GJØR INGENTING

BAK EN BUSK PÅ FROGNER (Voldens Gang): Den norske superstjernen Lene Marlin gjør ingen ting. Dette fikk vi bekreftet fra en kilde i plateselskapet Virign i går kveld. ”Ellers vet vi ikke så mye om hva hun driver med”, la kilden til, i en eksklusiv telefonsamtale med Voldens Gang. Den norske megastjernen har hatt ferie siden februar. I mellomtiden har vi ikke hørt noe fra henne, og nå gjør hun altså ingenting. Norges egen popdiva skulle bare ha en liten ferie, men nå har det gått lenge. Hva driver du med, Lene? Si DIN mening om hva Lene driver med.

De siste sakene om Lene Marlin:

Lene Marlin: –Ingen kommentar

VG mener: Hvis det er sånn du skal være gidder vi ikke å skrive mer om deg, Lene.

Gamle og nye naboer av Lene Marlin: –Ingen kommentar

VG spør: Hvor lang ferie mener DU norske popmillionærer (for eksempel Lene Marlin) bør ha?

Kilder: Verdens Gang – Stille rundt Lene Marlin (20/7/00), Taus sangfugl (29/12/00), «Marlin fortsatt like taus» (20/1/01), osv.

SLIK KAN DU LAGE LIVSFARLIG ECSTASY

AMSTERDAM (Slagbladet): I går brakte Slagbladet en liste over websider hvor hvem som helst kan kjøpe livsfarlig narkotika – til skrekk og advarsel. Slike websider er åpne for alle, så foreldre må selv ta ansvaret for at de ressurssterke tenåringene deres logger seg inn på http://www.ecstasy.com med passordet ”z25hn94xM” og bestiller den livsfarlige pillen.

«De nye brukerne er så ressurssterke at vi bare må regne med at de finner denne websiden og knekker passordet», sier psykolog Ove R. Dose til Slagbladet. For å lage den livsfarlige pillen trengs 1 kilo MDMA, 2 hekto livsfare, 3 dråper rottegift og en sprittusj i en moteriktig farge. Slagbladet møtte en anonym representant for ecstasy-sossen i hans villa på Hasle i Bærum i går kveld.

«Jeg hadde bare tenkt å ta en, men så så jeg tre rosa elefanter som var så morsomme at jeg tok to til,» sier den ressurssterke 17-åringen. Faren hans, den ressurssterke overlegen ved Hasle sykehus, sier at sønnen aldri har hørt om ecstasy.

«Her i huset er det ikke snakk om å more seg», sier overlegen. «Jeg har alltid ment at moring er livsfarlig, og nå har jeg endelig fått rett.» Etter den siste ukas hendelser må Slagbladet si seg enige med overlegen. I morgen bringer vi en artikkel om hvor livsfarlig DU kan få det hvis du morer deg.

BOMBEMANN I DESPERAT SEXLEK MED HEROITTATT

OSLO S (Slagbladet): Det var bombemannen (33) som i går truet nær 20 sexpiller av typen Viagra inn i munnen på den tidligere herointatte kameraten (26). Det hele foregikk rett foran øynene på to søte og uskyldige treåringer som lekte fredelig foran Østbanehallen. Bombemannens motiv for den helsefarlige pilletruingen er ikke kjent, men politiet mener lite tyder på at pillemannen er identisk med 33-åringen som i forige uke forsøkte å bombe Vigra lufthavn. Slagbladet ser derimot en klar sammenheng, og har kontaktet en advokat med tanke på en rettssak som vi vil komme nærmere tilbake til.

STATANISTSTRID OM SMELLVAKKERT VOLDTEKTSOFFER

HELVETE (Voldens Gang): Det var den 25 år gamle Yttfrid Lek-Hanssen som i går ble gjenstand for en bitter strid i det norske satanistmiljøets absolutte elite. Etter at hun i forige uke ble voldtatt på det groveste (se bildene på neste side) av flere venner av Varg «Greven» Vikernes, har vennene nå begynt å krangle om hvem av dem den 25 år gamle, tidligere suksessfotomodellen egentlig tilhører. Se & Hør mener kronprins Haakon var kjæreste med henne først, mens Grevens kameratgjeng hevder at 25-åringen var overbevist satanist allerede før hun og kronprinsen vinket heftig til hverandre under 17. mai-toget i 1991.

«Vår krangel er i første rekke en intern sataniststrid med mye blod og griseri. Vi vil først og fremst drepe hverandre mann mot mann med tradisjonelle våpen som slegge og sverd, men vil i beste fall ta ibruk mer ukristelige metoder, som homofile kjærlighetserklæringer til hverandre,» skal en 26 år gammel satanist ha uttalt til politiet i går kveld. Voldens Gang fikk dessverre ingen kommentar fra den yndige Yttfrid i går kveld, men ble til gjengjeld forsøkt brutalt nedmeiet av av hennes far utenfor hans modelljobbbetalte millionvilla.

KNIVMISTENKT ETTER INTERNETTSJOKK

CYBERSPACE (Slagbladet): Det var den 41 år gamle Stavanger-mannen fra Bærum som i flere måneder hadde bilder av nyslipte kniver på sin hjemmeside på internett. Flere av knivene kan kategoriseres som livsfarlige, og kunne lett fått døden til følge for knivdesperadoens ofre om han hadde brukt dem på dem, for eksempel ved å skjære et livsfarlig kutt gjennom hodet deres. Det var i går kveld enda ikke kjent om knivmannen oppbevarer de helseskadelige knivene i sin egen leilighet, eller om han nøyer seg med å ha dem liggende på internett. Slagbladet er nærmest ikke i tvil om at knivene skjuler seg i desperadoens idylliske hjem i Kragerø, hvor han bor sammen med tre barn under 10 år og en kone som tilbringer tilværelsen i en evig dødslek.

VANN ER HELSEFARLIG

–24-åring bifil av skjebnesvanger vannbakterie

HØNEFOSS (Slagbladet): Det var den 24 år gamle Trond Futti Brusen fra Hønefoss som i går kveld svelget en slurk vann sammen med tannpussen. Det skulle han aldri ha gjort. Bare to minutter senere, da han lå i sengen, begynte han å få de første signalene om at han var blitt bifil.

«Jeg så for meg Kate Winslet fra «Titanic». Bare et øyeblikk etter kom Leonardo Di Caprio. Jeg kunne ikke få ham ut av tankene». Vannmannen skal videre ha uttalt at han alltid har vært heterofil, og at han lenge trodde Di Caprio-tankene var en ren bløff. Ja, at filmstjernen rett og slett var en jente i forkledning.

«Men jeg så at det virkelig var Leonardo da de satte seg inn i bilen på første dekk og tok av seg alle klærne», sier 29-åringen. Slagbladet er som vanlig alltid foran med å advare folk mot å drikke den helsefarlige væsken. Prøv å spytt ut alt vannet sammen med tannkremen, er vårt råd til Helsenorge. Det opplyses at den uheldige vannmannen tidligere på skjebnekvelden hadde sett «Titanic» på kino, men Slagbladet har ingen grunn til å tro at vannet i filmen kan ha sprutet ut av lerretet og forgiftet ham der og da.

«Såpass sikring regner jeg med at de kinoansvarlige sørger for», uttaler den berømte og dyktige Slagbladjorunalisten til Slagsbladets :på din forside-redaksjon.

NARKO-PAKISTANER KNIVDREPTE BESTEMORSGUTT

SJØSIDEN AV OSLO S (Voldens Gang): Det var den 23 år gamle Pakistaneren av utenlandsk opprinnelse som i går kveld skar opp den intetanende nordmannen tvers gjennom magen slik at tarmene sto til alle kanter og blodet sprutet. Nordmannen (22) blir beskrevet som en enestående gutt som alltid hadde en hjelpende hånd til overs.

«Han gikk ærender til apoteket for meg hver lørdag», hulker hans bestemor (73).

Det er foreløpig ukjent hva den snille nordmannen gjorde på sjøsiden av Oslo S med en sprøyte i hånden, men Voldens Gang har all grunn til å tro at han skulle besøke sin 73-årige, nå sykehusinnlagte bestemor for å hjelpe henne med en injeksjon. Carl I. Hagen slutter seg til antagelsen:

«Hvis vi stoppet innvandringen nå, ville alle norske barnebarn kunne hjelpe sine eldre og syke besteforeldre på en langt mer tilfredsstillende måte. I dag har vi den situasjonen at de blir kvivdrept før de får en sjanse».

ROLIG GUTT (20) BLE PEDOFIL DRAPSMASKIN

–Internett må stoppes, mener kjent minister

HARDANGER (Voldens Gang): Det var den 24 år gamle gutten fra Hardanger som i går kveld hagledrepte sine nevøer (4 og 6). Hardangeren blir beskrevet som en stille og rolig gutt som likte å drive med frimerker og pusse vinduer.

«Jeg var aldri i tvil om at barna mine var i trygge hender», sier dødsmaskinens tante (39). Politiet mener gutten hadde pedofile motiver for hagledrapene:

«Vi utelukker ikke at 24-åringen kan ha fattet interesse for internett. Dermed var veien kort til pedofili», sier politimann Stian Bast. Valgjerd Svarstad Haugland mener internett bør stoppes. «For å få slutt på pedofilien, som i mange tilfeller må betegnes som homoseksuell praksis, vil vi vurdere å stoppe internett ved landegrensen», sier ministeren. Hun vil foreløpig ikke uttale seg om hvor vidt utenlandske internettabonnenter vil kunne adoptere norske barn.