Brente kvinner og nedfrosne barn

Når samfunnet dyrker den blinde forelskelsen, kan det bli greiere å ty til danske frysere for å få barn. 

På Dagsrevyen har Lars Daniel Krutzkoff Jacobsen sett enslige norske kvinner velge reagensrør i Danmark når de vil ha barn. Skal barna akseptere anonyme donorfedre? spør han. Mellom linjene er et like interessant spørsmål: Hvorfor gjør heterofile kvinner dette, når hver fjerde (nord)mann i begynnelsen av 40-årene er barnløs? Mange av mennene ønsker seg barn, skal vi tro deres triste betroelser på nett.

Det enkle svaret er at kvinner er kravstore. Jeg tror vi må se på dypere kulturtrekk i tiden. Da anbefaler jeg Lars Daniel å skifte TV-kanal. På FEM viser vanlige damer fram livet sitt i hele høst. De tenker høyt og filmer sin egen hverdag i programmet «Forbindelser».

Christin på 47 har vært gift lenge, og undres over datterens generasjon: «Da jeg var ung ble vi kjærester, men dere er jo bare på dealer’n hele tiden», sukker hun. Samtidig, et annet sted, har Synne (22) kjærlighetssorg for en hun aldri fikk. Det skortet ikke på sengekos, men Ole ville ikke ha noe fast. Etter en pause avtaler de å møtes igjen, til Synnes elleville begeistring. Ole dukker ikke opp.

Mange menn misunner Ole, som vet å gjøre jenter forelsket. Det sier imidlertid ingenting om Oles omsorgsevne, verdier eller andre vesentligheter. Men i vår tid er forelskelsen det eneste saliggjørende utgangspunktet for parforhold. Få tabuer er igjen, men ett er mye større enn før: Å skaffe seg en kjæreste man «bare» er glad i, uten at det føles som en flaske champagne på tom mage.

Det er forvirrende å leve i et samfunn som setter rasjonaliteten skyhøyt, men som samtidig dyrker den blinde forelskelsen. Er jeg syk og tyr til bønn eller udokumentert behandling, blir jeg latterliggjort uansett hvor riktig det føles. Velger jeg en mindre pålitelig mann enn mange andre jeg kunne fått, blir jeg gratulert, så sant det føles riktig.

Noen kvinner blir forelsket i voldelige menn, og får attpå til barn med dem. Da er danske reagensrør et bedre alternativ. Eller en one night-stand med «verdens snilleste mann». Det har Suzanne på 31 hatt. Hun filmer når han kommer på besøk. Både far og mor stiller opp for sønnen, og de samarbeider godt.

Suzanne vil ikke ødelegge sitt gode forhold til verdens snilleste mann ved å bli sammen med ham. Det ender jo alltid med bråk når hun har kjæreste. Dessuten er hun ikke forelsket i barnefaren med de mange kvalitetene. «Jeg blir bare forelsket i håpløse menn», betror hun en venninne over vinkartongen.

Noen vinkartonger tidligere, andre steder, hører jeg det samme fra venninner over 30. Først begeistrede utbrudd over at de endelig har møtt den rette. Litt senere: Hvorfor tar han ikke kontakt? Han syntes jo vi hadde det helt topp! Til slutt: Han er en dust, og jeg har brent meg igjen.

Etter årelang, lunefull lidenskap med «dødskjekke» musikere, «dype» litterater og spandable advokater, begynner de å spørre: Er det noe galt med meg? De vil jo aldri ha noe ordentlig forhold! Jeg kommer aldri til å få barn! Jeg må reise til Danmark og fryse ned eggene mine før det er for sent!

Samtidig, mange andre steder, sitter verdens snilleste menn og forbanner snillheten sin. Den er jo ikke den som gjør damer forelsket. Noen av mennene leser Neil Strauss’ bestselger «The Game» for å lære seg triksene: Imponer vennene hennes, men overse henne i begynnelsen. Krenk henne på skøyeraktige måter. Og for all del: Vis deg vekselvis interessert og avvisende.

Mange menn sier at triksene virker. I hvert fall for å få damene til sengs. De virker nok aller best på damer som tror noe er galt med dem. De tror nemlig det er noe galt med menn som finner dem bra nok uten videre. For noen tapere, tenker de da, som ikke stiller høyere krav til en partner.

Heterofile kvinner som vurderer danmarksmetoden, gjør det neppe med lett hjerte. De jeg kjenner til har gjort «alt» for å finne en mann som vekker den rette følelsen. Ei fant den rette følelsen da hun gikk på café og svelget en ecstasy-pille. Hun ble straks forelsket i nærmeste vannglass.

Når parforhold reduseres til et par signalstoffer i hjernen, er det lett å bli rusavhengig. Og rus varer ikke. Likevel snakker vi om forelskelsen og livsledsageren i samme åndedrag. Hvis barn kunne velge, ville de neppe satt foreldrenes rusfølelse øverst på ønskelista. Hvis kvinner følte at de kunne velge, ville de heller ikke reist til Danmark og brukt en formue på frossen sperm fra en mann de vet svært lite om.

Mye tyder på at de fleste kvinner kan velge mellom mange menn. Vi kan bare ikke velge hvem vi blir forelsket i. Dessverre faller noen for de ugreie eller uinteresserte, også når de planlegger barn. Er vi frie når vi slavisk følger hysteriske følelser? Eller er vi friere når vi velger en mann med store, reelle kvaliteter? Selv valgte jeg det siste da jeg innså at jeg aldri passet sammen med dem signalstoffene valgte for meg. Eller som Eyvind Hellstrøm kanskje ville sagt: Ingen smaksforsterkere kan erstatte de gode råvarene til hverdags.

Advertisements

115 kommentarer

Filed under Bloggpost, Lagt ut på Lesernes VG

115 responses to “Brente kvinner og nedfrosne barn

  1. Magne D. Antonsen (VG)

    Bra blogg, Kari!

    Det er Magne fra VG her. I dag har jeg valgt innlegget ditt som dagens anbefaling på Lesernes VG, du finner det nederst på forsiden til http://vg.no

    Er det noen som har tips om gode blogger jeg bør anbefale så send meg en link på magne.antonsen [æ] vg.no Vil du ha flere tips om gode blogger kan du følge Lesernes VG på http://www.facebook.com/lesernesvg og http://twitter.com/lesernesvg

    Lik

  2. Kvinner er heldige, de trenger ingen mann for å få barn. De kan lage selv med anonym sæd.

    Lik

    • Eller velge ut en sjekk en og ha «en natt».

      Lik

      • Vilde

        Menn kan ikke gjøre akkurat det, men de kan velge seg en anonym eggdonor og få laget et barn selv, riktignok må de leie en surrogatmor i 9 mnd. men det har nordmenn råd til – særlig enslige menn som vanligvis tjener godt, bedre enn kvinnene. Det er håp for alle i dag.

        Lik

      • Vilde: Det er mulighet, men fungerer ikke i praksis. Leie ei jente i 9 mnd for å få et barn til å være singel mann med barn. ..
        Må være lottomillionær eller få 4 millioner i erstatning for å kunne gjøre det «uetiske» å få barn med ei kvinne som ikke vil være moren….

        Har ikke noe problem med å være singel far, jeg hadde kjempet og gjort hva som helst for å kunne være far. Men man må enten ha mange penger eller… ei god venninne :-)

        Bare de med penger får barn når de egentlige er barnløse!

        De kanskje overvinner Guds vilje? Ved å ha penger?

        Lik

      • Vilde

        Nei, menn drar til USA eller India for å leie en surrogatmor til sitt barn. Det skjer ikke i Norge. I USA gjøres det under veldig trygge og kontrollerte former. Jeg oppfordrer selvsagt ikke noe til å skaffe seg surrogatbarn, men muligheten er der i dag. For hvem som helst. Den som vil.

        Lik

      • Berte Skogen

        Hvor mye skal denne «sjekken» være på? Det heter «kjekk»

        Lik

    • Bernhard

      Æhhhh…….og hvor kommer sæden fra da?

      Lik

  3. osteost

    Triste greier..

    Lik

  4. Mari

    Fosterbarn og adopsjon!!

    Lik

  5. Fox

    Mange kvinner er psykisk ute av stand til og være med en mann som tjener mindre enn henne samtidig som de mer enn gjerne holder ut juling og voldtekt for og være med en alfahann psykopat som har god inntekt.
    Kvinner er akkurat som menn stort sett styrt av sine urinstinkter og de dreier i våre dager seg mest om økonomisk sikkerhet ser det ut som.
    kvinner blir forelska i klær lommebøker leiligheter og biler ikke menn det er samma faen åssen de gutta ser ut eller oppfører seg for de har økonomisk sikkerhet og det er det viktigste for en kvinne som vil ha barn kan ikke det kravet oppfylles (dvs tjene mer enn en selv) klarer de seg uten og tar kunstig inseminering istedetfor.

    Jepp forelskelse er bare kjemi og så fort noen er gått gjennom sjekklista i hue ditt så sendes kjemikaliene ut og du blir forelska,men med likestillinga lik inntekt og rettigheter virker det som det er blitt vanskeligere for kvinner og få treff på alle punktene i sjekklista og dermed ingen forelskelse til tross for alt taler for at det er en fin fyr.
    Enklere for menn som kan forelske seg i det meste på 2 bein som oppfører seg pent.

    Lik

    • Vilde

      Det er mulig du snakker av egen erfaring, men et par logiske glipp lyser opp i innlegget ditt. «Kvinner er styrt av sine urinstinkter og i våre dager dreier de seg mest om økonomisk sikkerhet». Vel, urinstinkter er eldgamle instinkter som aldri forandrer seg selv om samfunnet forandrer seg. Så at instinktene «i våre dager» skal ha forandret seg til et ønske om økonomisk sikkerhet er ikke logisk mulig. Men ja, det er sikkert noen slike instinkter med i reproduksjonen. Er det rart at kvinner satser på en mann som er i stand til å forsørge deres felles barn? Dette kan godt være et urinstinkt, et sunt et. Og ja, det ER enklere for menn som kan forelske seg «i det meste på 2 bein som oppfører seg pent». Det er bare at de forelsker seg HELST i to PENE BEIN. Med et pent ansikt på toppen. Eller en pen kropp i mellom. Det er nemlig ikke bare menn som har grunn til å være skuffet over det annet kjønn «i våre dager». Urinstinktet driver menn til å falle for vakre unge kvinner, som instinktivt forteller mannen at hun har gode gener … Ingen grunn til bitterhet, altså. Urinstinktene gjør oss til slike beist.

      Lik

      • Fox

        «Vel, urinstinkter er eldgamle instinkter som aldri forandrer seg selv om samfunnet forandrer seg.»

        Nei men det er i stand til og tilpasse seg så det er nok ingen logisk brist det er bare tilpasning til dagens samfunn og hva trygghet er idag.

        «Det er bare at de forelsker seg HELST i to PENE BEIN. Med et pent ansikt på toppen. Eller en pen kropp i mellom.»

        Hvis du mener at instinktene våre ikke tilpasser seg samfunnet vi lever i burde vel de mannlige instinktene diktere oss til og gå for langt fyldigere kvinner enn de du refererer til her.

        Dette er kvinnene instinktene våre sier at vi burde bli forelska i likevel ifølge deg er det altså mer kate upton e.l ?(jeg vet du ikke er spesifikk her,men jeg antar det er denne typen kropp,bein blabla du tenker på)
        Logisk brist ?
        Nei bare tilpasning.

        Og til din informasjon er jeg ikke bitter jeg er 100% for likestilling og jeg syns alle kvinner er vakre tilogmed kate upton instinktene mine skriker NEI!! men det går greit så lenge hun har en god personlighet ;-)

        Lik

      • Vilde

        Hei, Fox. Jeg vet ikke hvem Kate Uptown er (og jeg har ikke googlet henne ennå). Men når urinstinktene styrer handler det ikke lenger om kulturavhengige skjønnhetsidealer. Fyldig? Nei, man kan verken være for tykk eller for tynn, for begge deler hindrer fruktbarheten hos kvinner. De må ha timeglassfasong og jevne ansiktstrekk … dette er biologiske tegn på fruktbarhet og gode gener. Dette med pene bein var en spissformulering fra min side. Men det er sant at utseendet er viktig for menn. Nyere forskning bekrefter dette. Og det har en god biologisk forklaring.

        Lik

      • Per Ahlsen

        Det er ingen logisk brist her. Kvinner har alltid vært interessert i menn som kunne beskytte dem og sørge for dem og barna deres. I våre dager betyr dette enten en «stor bølle» eller en mann med en god inntekt. Når kvinnen tjener godt så trenger hun ikke i like stor grad en mann som tjener godt og vil «alltid» kreve en som tjener bedre enn henne selv.

        Lik

      • Som jeg skulle ha sagt det selv! Dritt lei av denne sytinga fra menn om dagen. Kanskje på tide å oppdatere seg selv og sitt syn på verden etter hvert som verden oppdaterer seg? Bra skrevet :-)

        Lik

      • Mvh F

        Det er da ingen «logisk» glipp. Det er om så en faktisk glipp.

        Lik

      • Fox

        «Men det er sant at utseendet er viktig for menn. Nyere forskning bekrefter dette. Og det har en god biologisk forklaring.»

        Og det er sant at makt og penger er viktig for kvinner. Nyere forskning bekrefter dette. Og det har en god biologisk forklaring.

        Hva er det vi diskuterer ? er vi enige eller uenige på meg virker det som du sier det samme som meg ….. kanskje bare ekskludert kvinner ?
        Kvinner har primitive instinkter de og …..hulemannen er godt kjent de fins .. de er der ute ingen tvil om det,men huleKVINNER fins de og kan vi innrømme det ?

        Når alt kommer til alt så er ikke spenn og utseende det viktigste her i livet selv om det gjør godt inntrykk med engang.
        Siden jeg er en dårlig skribent så har vel ikke det poenget kommet spesielt godt fram.

        Lik

      • Vilde

        Jeg er helt enig med deg hvis du også mener at begge kjønn har et element av det du kaller «urinstinkter» – men du presenterte det opprinnelig som at kvinnene hadde utviklet en veldig negativ grådighet som du beskriver på denne måten: «De dreier i våre dager seg mest om økonomisk sikkerhet ser det ut som. Kvinner blir forelska i klær lommebøker leiligheter og biler … det er samma faen åssen de gutta ser ut eller oppfører seg for de har økonomisk sikkerhet «. Det var denne fremstillingen jeg reagerte på. Samtidig beskrev du menn på en veldig positiv måte: «menn … kan forelske seg i det meste på 2 bein som oppfører seg pent.» Jeg ville bare påpeke at urinstinktene kan gjøre at kvinner i en del tilfeller (om ikke alltid) går etter økonomisk trygghet, mens menn i en del tilfeller (om ikke alltid) går etter utseende. Og at ingen av kjønnene fortjener å bli trakassert med stygge beskyldninger hvis de følger et urinstinkt som en gang i verden hadde en biologisk funksjon.

        Lik

      • Fox

        «jeg er helt enig med deg hvis du også mener at begge kjønn har et element av det du kaller “urinstinkter” – men du presenterte det opprinnelig som at kvinnene hadde utviklet en veldig negativ grådighet»

        Vel det handlet vel om kvinner detta her da kvinner som tar kunstig inseminering og hvorfor.

        Samtidig beskrev du menn på en veldig positiv måte: “menn … kan forelske seg i det meste på 2 bein som oppfører seg pent.”

        Vel dette handler vel om og få spredd frøa og der er ikke ikke utseende viktigst jo større sjans jo bedre.
        Åssen detta blir positivt vet ikke jeg det er hvertfall ikke populært nå til dags og pule alt en ser og drite i dama hjemme til tross for våre fornuftige instinkter blir jo ikke dette godt mottatt i heimen noe sted.

        En mann vil være fornøyd med en hvilken som helst kvinne etter noen år i sølibat tro meg for kvinner må det være noe bedre enn en selv nesten uansett og det er grunnen til at mange kvinner velger kunstig inseminering instinktive forventninger som ikke blir møtt.

        Menns instinktive forventninger er ikke like høye utseende er ikke like viktig for en mann som økonomisk sikkerhet er for en kvinne vi trenger næmlig bare og spre de frøa …. kvinnen trenger hjelp med barnet spesielt de tider da disse instinktene kom til.
        så ja vi menn kan forelske(eller bli seksuelt klar) oss mye fortere uansett utseende vi trenger bare en kjapp tur inn døra så er det gjort mens kvinner sitter igjen med en unge som de må passe på i minst 10 år e.l så ja kvinner setter større krav instinktive krav.
        Krav som kan være vanskelig og oppfylle i en moderne opplyst tid.

        Lik

      • Vilde

        Jo da, men hvis du har lest noen av de nyeste innleggene her vil du se at mange kvinner klager over alle de mennene de har møtt som bare ville «spre genene sine», og de sitter tilbake uten at han noen gang tar kontakt igjen. Dette er også et problem i dag, uten at du hører så mye om det. Menn kan knulle rundt med nesten hvem som helst, men er veldig kresen på hvem han vil slå seg til ro med. Han vil ikke ha barn med «hvem som helst».Tro meg. Utseende spiller en veldig viktig rolle da, han vil ha en som både tar seg bra ut, og som han liker personligheten til. Og det skader ikke om hun er så fin at han kan vise henne frem heller. Virkeligheten er en «bitch». Men mange menn tror at det er bare de som betaler prisen for at virkeligheten er slik den er. Mange kvinner lider imidlertid under samme problem, men de snakker ikke om det.

        Lik

      • Fox

        «Jo da, men hvis du har lest noen av de nyeste innleggene her vil du se at mange kvinner klager over alle de mennene de har møtt som bare ville “spre genene sine”, og de sitter tilbake uten at han noen gang tar kontakt igjen.»

        Men hvorfor vil de ha kontakt med disse karene da ?
        Forresten er det næmlig ikke alle de mennene det er 10% av menn alfahannene som har seg med 90% av kvinnene på et hvilket som helst utested dette er og dokumentert disse 10% kommer ikke til og slå seg ned og for alltid være trofast aldri i verden.

        «Menn kan knulle rundt med nesten hvem som helst, men er veldig kresen på hvem han vil slå seg til ro med.»
        Dette er disse 10% igjen det er fremdeles 90% av bordet dere ikke vil forsyne dere av og vi kan ikke tvinge i dere brødmaten det hadde vært voldtekt ! det er kvinner som har all den seksuelle makta det er kvinner som avgjør om det blir noe mer så vi kan ikke knulle rundt med hvem som helst det hadde vært voldtekt.

        «Men mange menn tror at det er bare de som betaler prisen for at virkeligheten er slik den er. Mange kvinner lider imidlertid under samme problem, men de snakker ikke om det.»

        Men det gjør menn de snakker om prisen for virkligheten,men ikke kvinner altså ?
        hva slags argument er det egentlig ?
        Dere snakker definitivt om det hvem som snakker mest av kjønna er vel egentlig ferdigdiskutert det og vil jeg mene.

        Er dette en slags kvinne i krig med mann greie ?
        Må kvinner være best i alt ? som feminismen har fortalt dere at dere er.
        Er det vanskelig og anerkjenne at dere tilhører samme rasen som menn og har de samme primitive instinktene.
        For menn har blitt diskriminert og tråkka på siden tidlig 70 tall og det er blitt tydelig innprenta at en mann ikke kan følge alle sine instinkter siden den tid.
        Er det ikke på tide at kvinner undertrykker noen av sine primitive instinkter som manifesterer seg i grådighet materialisme forfengelighet og manipulasjon og innfinner seg med at en ikke alltid kan få førstevalget ?

        Lik

      • Vilde

        Så er vi tilbake til utgangspunktet igjen, med de samme anklagene mot kvinner om deres grådighet, og mot meg, som om jeg deltar på kjønnsmarkedet eller noen gang har gjort det, og påstander om «10% og «90%» som om det NOEN GANG har blitt dokumentert. Herved trekker jeg meg ut av «debatten». Takk for meg.

        Lik

    • Bente

      Problemet ligger vel heller i at de fleste menn lar seg skremme av målrettede kvinner, som tjener mer enn de. Det sårer den stakkars lille manndommen deres…. og jeg presiserer de fleste, ikke alle…Menn sier de liker jenter med bein i nesa, som ikke er redd for å stå opp for seg selv og som har et mål her i livet, men utfra min erfaring er dette tomme ord. Bitter? ja kansje… Men da er det jo også en grunn til det.

      Lik

  6. Vilde

    Kari Bu, du har skrevet et morsomt og tankevekkende innlegg, og kanskje har du rett i noen av dine fabuleringer. Mye av vår atferd må imidlertid også ses i forhold til alle de valgene vi må gjøre i dag, som man ikke hadde før. Vi lever i en tid som er ulik alle andre tider. Disse kanskje litt ekstreme ytringene i den nye tiden er samtidig et bevis på friheten som både kvinner og menn nyter godt av. Men som så ofte skjer, mange vet ikke hvordan de skal bruke friheten på en sunn og god måte. Det gjelder begge kjønn, det gjelder seksuell atferd, pardannelser og hvordan/når man skal få barn. Jeg er ikke tilhenger av donor- eller surrogatbarn, likevel henter både menn og kvinner i dag sine barn nedfrosne ut av frysere og eventuelt ut av en varm livmor i utlandet. Denne muligheten er helt unik for dagens samfunn. Nettopp fordi den finnes BLIR DEN BRUKT. Av enslige menn og kvinner, av heterofile og homofile par. Alle bruker den i dag. Før surrogati-industrien tok av måtte homofile menn avtale med et lesbisk par om å få barn, og dette førte til en skjevhet der mødrene hadde stor makt over samværet og fedrene følte at de fikk lite tid og innflytelse over barna sine. De måtte «ta det de fikk». Det er klart at så snart de fikk muligheten tok de kontroll over hele prosessen. Mulighetene vi har styrer våre valg, og det er her at hovedproblemet ligger. Vi har for mange valg, vi greier ikke alltid å velge det riktige for oss selv og eventuelt våre barn. Det er ingens skyld, men kanskje burde foreldre i dag bruke mer tid på å lære sine barn hvordan de skal navigere i et slikt samfunn. For det er mulig å lære hvordan ta gode valg i et sirkus av muligheter som kan få konsekvenser for fremtiden.

    Lik

    • Takk for ros. Kanskje barn burde lært mer om slik navigering på skolen også. Det ville vært et skikkelig valgfag :) Skjønner godt at homofile / lesbiske bruker kunstig befruktning, og det er bra at folk med utmerkede foreldreevner kan få barn selv om de ikke er heterofile. Jeg kan også forstå at heterofile kvinner gjør det, ville bare få dem til å reflektere over hva de faller for. Kanskje kan man lære seg å verdsette litt andre ting enn det som trigger urinstinktene mest. Jeg synes ofte at det instinktene liker ikke hjelper i hverdagen, når man faktisk skal fungere sammen. Mange tror kanskje de vil ha noe som de egentlig ikke vil ha med seg inn i en familiesituasjon. Jeg vet om utrolig mange som har gått fra hverandre kort tid etter at de fikk barn, og noen finner seg da en partner de fungerer bedre med. Det hadde vært praktisk å finne en slik før man fikk barn. Da tror jeg man må gå etter litt andre ting enn bare forelskelse, men det må selvfølgelig være en person man verdsetter veldig høyt. Det er vanskelig nok å møte en slik, og jeg stiller skyhøye krav, men ikke lenger til selve forelskelsen. Det har gjort det lettere, synes jeg. Men de som blir lett forelsket vil sikkert synes det høres mer tungvint ut :)

      Lik

      • Vilde

        Jeg er helt enig, og kanskje er det nettopp «navigering i valgsituasjoner» og «bevisstgjøring av valg» man bør satse mer på i fremtiden? Det er sikkert for seint for mange, men ikke for den oppvoksende generasjonen. Alle er vel enige i at det er mye rot og tull i dagens parforhold, så hvem er vel bedre til å veilede enn dem som har «brent seg» grundig. Når man skal lære bort noe til andre blir man selv tvunget til å reflektere over egne valg og reaksjonsmønstre …

        Lik

  7. Daniel O

    Noen ganger synes jeg kvinner skjønner menn bedre enn det vi gjør selv.

    Jeg er en av disse selvbebreidene «verdens snilleste menn, med de mange kvalitetene». Og gud bedre hvor mange ganger velmenende kvinner (og menn) har fortalt meg det. Men singel, det er jeg fortsatt, og klokka, den nærmer seg 40. Det er så sant at det å være han snille ikke trigger jentene på den måten man vil.

    Kanskje er vi ikke bedre selv. Kona til en kamerat spurte meg en gang, «går du etter de flotteste?» Jeg ble svar skyldig, hadde aldri bevisst vurdert de jentene jeg hadde vært forelsket i på en sånn måte. Men når jeg tenkte etter, så var det noe i det, ingen av dem har vært stille og forsiktige. Alle har vært levende, sosiale, og i sentrum av begivenhetene.

    Så kritikken i det etterfølgende kan kanskje like mye rettes mot meg selv og andre menn, som mot kvinner.

    Javisst, jeg har lest «the game», og bokhylla står det enda 4-5 bøker til om samme tema. I tillegg til like mange eller flere som som handler om hvordan man tolker og forstår, og utnytter sosiale situasjoner. Jeg vemmes av å lese i dem, alle sammen. Slik jeg ser det, er disse bøkene kokebøker i manipulasjon.

    Det er dessverre sant at noen av disse teknikkene fungerer. Jeg har selv vært med på å endre en dames holdning til meg på minutter. Fra at hun utviste et tydelig kroppsspråk som sa, «gå, jeg vil ikke bli assosiert med deg, din usikre taper», til at hun ikke så lenge etter beklaget seg over at jeg gikk så brått. Alt jeg gjorde var å skru opp selvsikkerheten litt, kosesnakke med den vesentlig mer utadvendte venninna hennes, by denne venninna opp til dans, og overse hun første. Da ble jeg plutselig akseptert, da ville hun prate. Men da var jeg allerede sur, sur fordi det funket, og jeg følte meg krenket.

    Hvorfor skal det være sånn at man må være noe man ikke er for å bli interessant for en kvinne? For jeg har virkelig mange kvaliteter, og jeg lar ingen herse med meg. Ingen har heller noensinne sagt noe ufordelaktig om utseendet mitt. Men jeg kan ikke fordra å bruse med fjærene, gå inn i en evig konkurranse med omgivelsene om hvem som har den flotteste påfugldrakten.

    Den damen som blir sammen med meg skal ikke komme til å mangle noe. Verken glede, spenning, kjærlighet eller følelelsesmessige berg og dalbaner, for jeg er selv et følelsesmenneske, og jeg vet å uttrykke det. I tillegg får hun trofasthet og et sikkert liv, fordi jeg har orden i sysakene.

    Og den prisen hun må betale for dette, er ikke annet enn at jeg aldri kommer til å bli festens midtpunkt.

    Takk for et meget reflektert innlegg Kari,

    Lik

    • Godt skrevet, Daniel. Har selv vært gift i mange år nå, men var før det lenge på «kjøttmarkedet», og jeg, som Kari, innså etter hvert at jeg måtte tenke mer «matnyttig» når jeg valgte partner. Det har gitt meg et lykkelig ekteskap. Tror nok at mange er påvirket av forventninger rundt seg; blir de ikke blown away ved første blikk kan det være det samme…

      Lik

    • Herre Gud

      drit i jenter, jeg har det bedre som singel enn jeg har hatt med kjæreste, jeg føler meg som en bikkje i bånd når jeg er i et forhold. Alt er bare blitt et spill og du vil sitte igjen som taperen om det blir unger av det, bedre med gode mannlige venner og hobbyer. Jakt, motorsykler, data, reiser osv utover jobb er nok for meg, vi menn har evnen til å leve oss helt inn i sånt og vi kan holde på med dette her til vi er 70-80 år gamle, dvs hele livet. Kjenner mange single menn som velger å leve som sånn frivillig, damer og unger er ikke verdt alt styret.

      Lik

      • hentesveis

        Enig! Men den dagen jeg skal slå meg til ro med EN kvinne skal jeg søke utenfor landets grenser. Orker ikke disse selvopptatte, egosentriske, kravstore, sure, bortskjemte gnålete maskuline feite norske damene som aldri blir fornøyde – hverken med seg selv eller omgivelsene. Noen hedelige unntak finnes helt sikkert, men jeg gidder ikke bruke tid på engang å prøve finne en av dem. Istedet vil jeg dra til Østeuropa, asia eller søramerika hvor det jo bugner av herlige blide, vakre, snille, feminine jenter som ikke på død og liv skal være som menn og som det faktisk er mulig å glede…For de av dere gutta som tror de kan finne noe her vil jeg bare ønske lykke til…!

        Lik

  8. Anonymous mann

    Må si at jeg kjenner igjen mye av det du skriver – For å generalisere og kanskje provosere litt.. Kvinner er ekstremt opptatt av at alt skal være 100% rett, man skal både føle kjemi og forelskelse. Jeg har truffet kvinner som jeg har storkost meg med på både 1, 2 og 3 dater. I mine øyne har disse vært fantastiske og det er ekstremt sjelden at jeg ser noe i veien med kvinnene. Likevel treffes vi aldri igjen, til tross for god kjemi, humor og tone over mange timer og dager.

    Samfunnet har som du sier endret seg – alt må stemme og den minste feil blir plukket opp. Min bestemor påsto til alt overmål at jeg er så kravstor. Men jeg føler meg ikke kravstor, jeg kunne tenkt meg å prøve forhold med de fleste av de kvinnene som jeg traff. Forelskelse er noe som går over sa alltid min bestemor.. finn ei som du trives med og man vil uansett få en tilhørighet som er mye sterkere enn en kortvarig forelskelse. Sannsynligheten for at forholdet vil vare er da også sterkere, siden man går inn i det med åpne øyne og vettet i behold.

    Til deg som skrev at økonomi er eneste eller viktigste faktor – det er rett og slett tull.

    Tror mye av hemmeligheten med å finne noen er å gi det en sjangse. Selv om man ikke får den rette magefølelsen etter 10 sekund. For min del skal jeg bli flinkere til å være en mindre snill og rampete mann av 2012, det er mitt høstforsett.

    Lik

    • Heia bestemor! Du er vel den første som har tatt poenget med innlegget mitt: at forelskelse ikke er en nødvendighet for et godt forhold. Slik sett er VGs overskrift litt misvisende («Kravstore kvinner»). Forelskede damer kan stille verdens laveste krav, så lenge de føler mye. Disse følelsene kan jo trigges av helt idiotiske ting. Mens den som satser på trivsel automatisk vil stille visse krav til ting som betyr noe i lengden. (Krav til økonomi har jeg aldri stilt, kanskje fordi jeg kan og vil forsørge meg selv. Stiller derimot høye krav til intelligens, felles verdier etc.)

      Lik

  9. AB

    Jeg har grublet litt på dette selv og har kommet til at det er en konflikt mellom gammeldagse Evas drifter og moderne Evas ambisjoner. Det er vanskelig å være både en fyrrig avlsokse og akseptere likestilling. Resultatet er at de som passer for hennes ambisjoner kan ikke tilfredsstille hennes drifter, derfor blir det til at hun utsetter valget til det forhåpentligvis virkelig – mot formodning – kommer en som er både galant og forståelsesfull. Siden han neppe finnes, ender hun til sist opp med en hun tar en kar fra nest beste hylle og setter seg på hormonkur for å sparke ut ett av de siste eggene fra eggstokkene.

    Denne konflikten er en av de viktigste grunnene, tror jeg, til at ikke få nordmenn og andre europeere ser mot utlandet etter kone-emner. Meg for eksempel…

    Lik

    • @AB: Hehe, du har nok litt rett. Høres ut som man kan trenge to kjærester, til hvert sitt bruk. Det vil nok bli mange varianter av forhold i fremtiden. Her er en biolog som har besøkt moderne mennesker som danner stammelignende samfunn hvor monogamiet er et tilbakelagt stadium. Sikkert både fordeler og ulemper med det…

      Lik

  10. Arne

    Det er grunnen til at menn søker lykken i Østen, kvinnene der er ikke like arrogante og kravstore pluss at de fleste har fått en sunn og normal oppdragelse.

    Problemet med «mange» Norske kvinner er at de tror de er høytidelige og fortjener det beste, takket være den vestlige kulturen så begynner flere og flere kvinner å bli arrogante mens de later som om de er kjendiser.

    Synes synd på menn som blir havner sammen med slike falske kvinnfolk.

    Sier ikke at alle Norske/vestlige kvinner er slike men det begynner å bli ganske mye nå.

    Lik

    • Vilde

      Jeg har ikke noe imot at norske menn «søker lykken i østen». Men det er en ting ved dette. Når en mann henter hjem en kone fra et land som Norge ikke har Schengen-avtale med blir kvinnene veldig sårbare. Det blir et skjevt maktforhold mellom dem fordi hennes økonomi og oppholdstillatelse er helt avhengig av mannen. Enkelte menn liker den makten de da får. Men det blir ikke et sunt forhold av det, og lykken kan bli en enveis illusjon. På den annen side kjenner jeg menn som har bosatt seg i ett av disse landene som sier at det finnes ikke større materialister og verre lykkejegere enn disse kvinnene. Det er sikkert også en overdrivelse, kvinner er kvinner overalt, de er egentlig «ute etter» de samme tingene vil jeg tro. Avslutningsvis vil jeg si at det kan virke som om enkelte dyrker en stygg og ondskapsfull omtale av norske kvinner som først og fremst avslører et generelt hat mot kvinner. Derfor er det lite trolig at de kan bli lykkelige med noen, for hat avler ikke kjærlighet.

      Lik

      • MetteO

        Å men Vilde – jeg syns du var for snill. Sannheten er at ganske mange menn som ikke har annet valg enn å kjøpe seg kjerring rett og slett ikke har de menneskelige egenskapene som gjør at noen kvinne vil tilbringe tid med dem frivillig. De må kjøpes. Det sitter nok av importerte damer på krisesentrene som kan bekrefte det jeg sier.

        Lik

      • Målestokken

        Er det sånn at når det en gang har kommet for dagen at krisesentrene er fulle av innvandrerkvinner, så er det de kvinnene som har giftet seg med norske menn som liksom er problemet, ikke de som kommer fra land hvor de er sjefen og det er greit å banke opp kona så lenge man ikke invalidiserer dem uten å ville det? Selv om det finnes mye grums blant menn som gifter seg med koner fra utlandet, så holder ekteskap mellom norske menn og asiatiske eller søramerikanske damer i snitt lengre enn norske ekteskap, fordi begge partene vil det samme, de vil ha et langsiktig forhold. Og damer fra de landene er mye mer innstilte på å akseptere og like menn for det de er, og ikke det en eller annen kaklende feministhøne har fått damene til å tro at en mann skal være.

        Lik

      • MetteO

        @ målestokken;

        Jeg ser du mangler kilde til din påstand om at ekteskap mellom norske menn og asiatiske kvinner holder så mye lenger, og du skylder på at man vil det samme. Jeg skylder på at de damene ikke har noe valg. Å innbille seg at man har skaffet seg et forhold med en likeverdig partner når man har kjøpt og betalt henne er blåøyd i beste fall, ren løgn i verste.

        Lik

      • hentesveis

        Svar til metteOh:

        Har det falt deg inn at mange menn faktisk bevisst velger bort norske kvinner til fordel for, eksempelvis asiatiske. Du må slutte og innbille deg at norske kvinner liksom er høyest på rangstigen og at alle menn automatsik vil ha dere. Nettopp denne holdningen alene gjør mange av dere helt ufordragelige, og i bunn og grunn rasistiske.

        Lik

    • Sigrid

      Nå generaliserer du litt vel mye her. Hva mener du med en sunn oppdragelse? Jeg er 23 år, jeg lekte ute som barn uansett vær, er høflig, ydmyk, snill, boksmart, pen, nesten ferdigutdannet, flink på kjøkkenet, flink på soverommet, har en ordnet økonomi. Og vet du hva? Kjæresten min har holdt ut med meg i 5 år. Vi har hatt enorme nedturer iløpet av disse årene, men de har også vært de fem beste, i hvert fall i mitt liv. Et forhold handler om respekt, kjærlighet, toleranse, humor, krangling og alt annet, både på godt og vondt. Både menn og kvinner er arrogante på sitt vis. Noen er mer uspiselige enn andre, og går fra en partner til en ny innen et år så snart de første feilene ved den ene partneren begynner å dukke opp, og den stormende forelskelsen er over. Det er overfladiskhet så til de grader, og jeg lurer virkelig på hva som egentlig kan få disse menneskene til å skjønne at kjærlighet er mer enn å skjemme bort hverandre med gaver, ferier og sex. Kjærlighet er mer enn utseende. Drømmemannen min finnes ikke fordi kravene til denne er så urealistiske. Likevel er kjæresten min drømmemannen, fordi han er den han er, og vi er bra for hverandre og gir av hverandre.

      Lik

    • Bumblebie

      Jeg har alltid trodd at menn søker lykken i Østen for å få en hjemmeværende kone som de kan styre slik de ønsker. Har også sett noen av disse mannfolka som har hentet kone og de har sett ganske så udelikate ut så de får vel seg ikke noe annet enn importvare:-)

      Kanskje noen kvinner er veldig kresene og vil ha det beste. Jeg har alltid syntes det var viktig å finne en skikkelig kar som man kan stole på. Ja, jeg var sigel i mange år, men det var vært det. Jeg har verdens beste mann nå:-)

      Lik

      • hentesveis

        Helt fantastisk at en slikt generaliserende og fordomsfullt utsagn får stå uimotsagt. Hadde et utsagn av denne typen vært rettet mot kvinner, eller innvandrere, ja eller hvilken som helst annen gruppering i dette samfunnet, så hadde det vært ramaskrik.

        Lik

  11. Linde

    Ok. Hva med barnløse par som har prøved en evighet? Og som fortsatt ikke får det til? Du må ikke sette deg til doms over alle! Noen sier kanskje at det ikke er en menneskerett å få barn, men jeg tenker kankje at det er folk som ikke har problemer med å få barn som sier dette. Det er kanskje ingen menneskerett. Men der et innmari sårt likevel, om man ønsker det sterkt!

    Lik

    • @Linde: Jeg vet ikke hvem du snakker til her, men jeg skriver ingenting om kunstig befruktning blant par. Jeg undrer meg over hvorfor single kvinner velger donor når det fins så mange barnløse menn. Det er bare undring, ingen dom. Og det har i hvert fall ikke noe med barnløse par å gjøre, de må gjerne søke den hjelpen de kan få for min del.

      Lik

  12. Natalia

    Slik som jeg ser det med minn bakkgrunn fra Øst-Europa, så er mange unge norske jenter altfor maskuline i sin oppførsjel overfor menn. De tok «likestilling» på alvor, men i feil ende og oppfører seg pågående med menn de møter og liker. Akkurat som om de sjekker menn, ikke omvendt. Svart mange av dem er overvektige, ustelte, med unisex-klesstil, kort sagt lite tiltrukkende i utseende og måte de gjør seg til.
    Unnskyld min norsk.

    Lik

    • Pasta di Parma

      Min erfaring er også at overvektige «partygirls» som gjerne drekker ofte og trener desto mindre, er de som er mest pågående på byen!

      Heldigvis finnes det mange flotte norske jenter også, som vet å oppføre seg kvinnelig.

      Lik

  13. jokkelimokkeli

    Et problem er også at unge menn sitter hjemme og spiller data og ser på porno istedenfor å jakte på den rette\en livsledsager.

    Lik

    • Zimmer

      Kjenner meg igjen der rundet akkurat min 5 porno film for dagen, imellom en 14 timers world of warcraft marathon, 4 liter cola og 5 bokser red bull. Har ikke tid til slike kvinnfolk her skal det drepes drager på høyt nivå.

      Lik

  14. Giovanni

    Syns Karibuas artikkel var veldig interessant. Veldig bra av VG å legge ut linken. …..men mye av innholdet i kommentarene forøvrig er bare irriterende sprøyt….

    Lik

  15. Pelle

    Jeg liker ikke barn og ønsker ingen, så dette er da intet problem. Ikke finner jeg kvinner spesielt interessante å snakke med heller, så utover å en trang til å pule dem, har de ingen interesse. Tiden kan brukes mer fornuftig.

    Lik

  16. Thomassen

    Bommer ikke alle på det som egentlig er tema her? Burde ikke alle mennesker/barn vite hvem som er deres far/mor? Hvor går verden når vi har en befolkning der store deler ikke vet sitt eget opphav?

    Lik

  17. Martin

    det og være en Norsk mann med jobb idag, eller annen stabill inntekt er veldig attraktivt i utlandet, østen, afrika etc så en norsk man trenger ikke ende opp 40 og barn løs viss han ikke vil. også må nordmenn begynne og se seg selv i speilet, nytter ikke å leite etter 10ern når man bare ligger på 4ern selv.

    Lik

  18. Takk for at du setter fokus på dette.

    Jeg har hele livet blitt oversett av jenter. For noen år tilbake lærte jeg meg pickup, eller rettere sagt mentaliteten og filosofien bak. Jeg brukte også steroider fordi jeg følte meg lite manndig. Jentene digger det. Jeg vet de ikke liker meg egentlig, bare den jeg utgir meg for å være.

    Selv om det er høyere krav for menn i Norge er kravene de samme, dog lavere i andre kanter av verden.

    Kvinner er bare interessert i den ene prosenten av menn som har sjans på alle andre kvinner, altså menn med høy sosial verdi. Kjendismenn, menn med høy utdannelse, menn med mange venner og som er over gjennomsnittet sosial. Kravene for sosial verdi forandrer seg selvfølgelig alt ettersom hvilket miljø man er i. Ungdomskolen har andre krav for verdi enn i voksenlivet for eksempel. Åpenbart betyr penger og utdanning lite i ungdomårene, men det gjør utseende, muskler og det å være sosial.

    En liten avsporing.
    Ofte er det akkurat derfor mange puslinger blir kriminelle. De vokser opp i ungdomårene og strekker ikke til sosialt. De begynner da å fokusere på de kvalitetene som gjaldt DA og glemmer kravene for framtiden som er utdannelse, jobb og bolig m.m
    Noen kvinner liker disse eldre tøffingene men ikke kvinner som setter økonomi først og vil etablere seg.

    Så har vi de puslingene som verken blir tøff eller tar utdannelse og faller utenfor samfunnet og er eller blir psykisk syke. Depresjon og sosial angst er det vanlige. Disse er samfunnets virkelige tapere, for disse er verdiløse for kvinner, noe jeg forstår.
    Fire av fem som tar livet sitt er menn har jeg lest. Det kan jeg skjønne.

    Lik

    • Vilde

      Hei Jonas. Ville bare si at jeg synes du har skrevet et veldig reflektert innlegg. En glede å lese (selv om temaet er litt trist).

      Lik

  19. Audhild

    For oss kvinner så tikker den biologiske klokken ubønnhørlig mot 0. Jeg er 34 år og er gravid med donorbarn (inseminasjon). Jeg har vært singel siden 2001. One night stands? Ja. Pulevenn? Ja. En mann som vil noe mer? Nei. Jeg har egentlig bare to krav til en mann. jeg må ha lyst til å kysse han og han må få ræva opp av sofaen og bli med ut på tur i skog og mark uten sure miner. (gjerne også dykke).
    Hvis jeg er sååå lite kravstor da må det jo være meg det er noe galt med.
    Jeg tror menn er minst like kravstore som kvinner. Hvis du har den minste antydning til fett og cllulitter så kan de pule deg ja, men de vil ikke vise deg frem til kammeratene eller inngå i noe forhold med deg.
    Min grunn til å velge donor… etter 11 år hvor stor er sannsynligheten for at jeg finner en mann i år. La oss si jeg gjorde det. Så hadde vi et forhold et års tid eller to før vi bestemmer oss for å flytte sammen. Så etter å ha bodd sammen ett år så begynner vi å tenke på barn. (da vil jeg være 37 tick-tock). Før inseminasjon visste jeg ikke om jeg kunne bli gravid. La oss si det tar litt tid. Det tar minst 1 år med prøving før man blir vurdert til mer utredning (38 tick-tok). For hvert år som går minsker i utganspunktet min fruktbarhet. Kanskje har jeg genetisk tidlig overgangsalder som jeg ikke vet om før det er for sent. Kanskje har jeg bare dårlige egg og er lite fruktbar.
    Plutselig sitter man der og familien som man ønsket seg så veldig den kommer aldri. Joda kanskje man finner en mann med barn fra før, men det er virkelig ikke det samme.
    Så jeg tenker at ja jeg velger donor. Mitt barn er ønsket og velkomment. Og hvis jeg finner en mann å dele livet med senere, da må han dele det med oss begge.

    Lik

    • Elling

      Først og fremst gratulerer med valget ditt.
      Men på en måte har du selv satt deg i situasjonen med problemet med å finne mann. Etter min mening så er problemet ikke kravene i seg selv, men de er så spesifikke at det er et fåtall som faller innenfor den kategorien.
      La oss ta et av dine krav som et eksempel. Du vil ha en mann som vil ut i skog og mark. Greit nok. Da er spørsmålet… er dette noe som skal skje hver dag? hver helg? en gang i blandt? Vil du ha en friluftsmann? Har du lett på riktig sted.Du veit at de ikke er å finne på byen så ofte ikke sant?
      En slik mann vil være nettopp der du vil de skal være. Ute i skauen. Med fiskestanga, børsa, eller ved et bål foran teltet sitt.
      Jeg vil absolutt ikke sette alle friluftsmenn i bås selvfølgelig, men sansynligheten er stor for at det er sånn.
      Jeg for min del kommer under kategorien sofagris. Men jeg tar gjerne en tur ut i skauen for å kjenne på urmannen i meg. Men kravet er da at det skal skje alene, for å komme unna alt kjas og mas. Her ligger problemet. Fra en mitt standpunkt vil denne tiden være en frisone, for å komme meg litt vekk. Og da vil jeg ikke ha en dame som trenger inn i min alenetid.

      Så mitt råd til deg,eller kvinner generelt er egentlig å sette flere krav til mannen du leter etter. Så være villig til å godta at ikke alt stemmer. Det er det som er problemet. Når du i grunn bare har 2 krav som du ikke er villig til å bøye deg på, så vil det straks bli mye vanskeligere å finne noen som passer inn. Og husk det, at en mann liker å gå i skog og mark betyr ikke automatisk at han vil ha noen med seg.

      Lik

      • Audhild

        Hei, takk for at du gratulerer meg med valget mitt, men jeg er ikke ute etter en gratulasjon. Jeg bryr meg ikke i det hele tatt om hva andre mener om dette valget.
        Jeg liker at du sier at jeg har satt meg selv i problemet med å finne mann, problemet er ikke å finne mann, men å finne en mann som vil noe mer en å pule. For det er stort sett det man finner både på byen og på datingnettsider.
        Synes du det er for spesifikke krav. Mine stakkars 2 krav om at jeg skal ha lyst til å kysse mannen (den sier du ikke noe på, så den er åpenbart ikke for spesifikk) og at han skal være litt annet enn en sofagris.
        Mitt krav om skog og mark er jo egentlig ikke spesifikt i det hele tatt. Som du selv nevner kan det romme en hel haug av kategorier mannfolk.
        Og nei, man treffer de ikke i skog og mark, for tro meg.. da hadde jeg nok truffet de…
        Jeg er helt enig i at mye av turene i skog og mark er deilig avkobling og alenetid, og det er helt greit det er lov. Poenget mitt med å ville ha en som vil ut å gå tur er ikke at jeg vil ligge i flere uker i telt på hardangervidda men at jeg har en mann som VIL være med ut i skogen iblandt. Som NYTER skogen innimellom. Ikke en som sleper seg av gårde og lengter tilbake til pc og tv mens han er der ute. En som ikke ser på stier som verdens største ork og knapt orker å bevege seg vekk fra «motorveien» (les traktorveier/turveier) de få gangene han beveger seg innover mot marka.
        Nå flyr ikke jeg på byen, men hvorfor skal ikke disse mennene også kunne finnes der. Man er vel ikke automatisk eksludert fra å nyte andre ting kun fordi man også liker å gå tur.
        Men jeg skal si deg helt ærlig, jeg leter ikke lenger. ikke i det hele tatt. Jeg har fått andre prioriteringer.

        Lik

  20. Grethe Nerdrum

    Bare et lite innlegg fra meg….kunne skrevert mye, men vil bare si at dere menn må være snille, det er ikke noe galt med det! Alt dette spillet en skal drive med, og være litt vanskelig og litt avvisende for å øke interressen; det er jo bare tull!!!! Hvem er det som gidder en sånn fyr!!???
    Nei, takke meg til en snill og god mann, det har jeg og det er kjempesexy og herlig!!

    Lik

  21. Rambo

    Meget bra innlegg Karibua. Jeg er enig i mye av det du sier, og føler for å dele litt av min egen historie for å bygge opp under det du hinter om at (attraktive) kvinner faller for «bad boys» og sliter dermed med å få følelser for gode forsørgere (som per def. er det motsatte av «bad boys»).

    Jeg var alltid en av de forsiktige og omtenksomme «pyseguttene» som ble oversett av jentene. Det begynte på barneskolen, der det raskt ble klart at jeg var ikke god i fotball, eller annen idrett, men nokså gjennomsnittlig/til under snitt i gymtimene. Men kjempegod på skolen.

    I et barne- og ungdomsmiljø der «fotballstjernene» ble dyrket av alle, og spesielt jentene, var mine gode karakterer lite verdt; og fungerte nok mer mot meg i forhold til kampen om jentene; da man fikk det negative stempelet «skolelys». Veldig negativt den gang når det var alt om å gjøre å være tøff, men veldig positivt i dag når jeg sitter der med høy utdanning og fet lønn.

    Uansett. Dette svertet av på selvtilliten min. Fysisk var jeg normal til kraftig bygget og ganske sterk (ikke på en uattraktiv, «feit» måte), og jeg har i ettertid innsett at mitt problem lå i dårlig selvtillit som en følge av «programmeringen» jeg ble utsatt for ved å konstant bli påminnet om hvor viktig det var å være god i fotball, noe jeg ikke var. Og vet dere hva? Det hjalp heller ikke noe særlig med briller og regulering :D

    Min noe sviktende selvtillit ble da fanget opp av alle rundt meg, og jeg ble dermed lite attraktiv blant jentene. Dette varte til langt inn på videregående, og frustrasjonen økte når jeg etter å ha gitt opp min første avstandsforelskelse (som var stormforelsket i skolens alfa-hann. Har dere hørt?? :) ) innså at jeg heller ikke hadde en sjanse hos min nye store forelskelse, som selvsagt var sammen med en av alfa-hannene der.

    Etter disse to nederlagene begynte jeg å få nok, og de gav grunnlaget for en lang reise som har bragt meg dit jeg er i dag. Så jeg begynte å bygge muskler, og la på meg både muskler og selvtillit. Kjøpte kulere og kulere klær, kastet brillene, og reguleringen var jeg ferdig med (og godt var det!).

    Disse fysiske forandringene gjorde godt for selvbildet, og det ble en selvforsterkende prosess gjennom at andre gav komplimenter for fysikken, klærne frisyren osv. Da jeg hadde fylt atten klinte jeg for første gang; og var tydeligvis blitt «klinbar» hos damene; utelukkende gjennom fysiske «forbedringer».

    Da jeg hadde kommet et stykke inn i studiene hadde jeg rukket å bli mer muskuløs enn de fleste andre gutta, noe som var et klart fortrinn. Men fortsatt gjorde min «snill-gutt» væremåte og omtanke, som hos jenter i tjue-årene tolkes som usikkerhet, at jeg ikke fikk meg noen kjæreste.

    Klining derimot skortet det altså egentlig ikke på, da dette kun var basert på utseendet, da det var i barer og klubber og på fester. Møtte jeg noen jenter jeg likte ble disse effektivt frastøtt av min snille og hyggelige væremåte (tolket som desperasjon sannsynligvis), og de fortsatte videre til nærmeste alfa-hann for litt uforpliktende sex.

    Omsider kom jeg til et punkt der jeg fikk jenter ut på date. Det var vel og bra, men jeg opplevde så at de mistet interessen etter første date. Jeg skjønte første ingenting da de ikke ville møtes igjen, inntil jeg begynte å studere emnet.

    Det tok meg noen måneder med ebøker og «internett-research» å endre min oppførsel og tankemåte fra det kvinner tolker som «pyse-gutt» til «alfa-hann». I kombinasjon med mitt nå rimelig attraktive ytre som jeg hadde jobbet med siden videregående viste dette seg å være en god kombo.

    Ved å spille skuespillet som selvsikker, dominerende, cocky og bekymringsfri ble jeg med ett tolket som en alfahann og havnet plutselig på radaren til damer som tidligere var «way out of my league», og fikk raskt et rykte som «kjekkas». Hvor patetisk er ikke dette? Sad but true, men det er sånn kvinner er programmert, og dere kan ikke styre deres tiltrekning akkurat som menn ikke kan styre at de blir tiltrukket av pene kvinner; runde former osv.

    Dette medførte at jeg omsider gjorde mine første famlende seksuelle «erobringer» med meget attraktive kvinner, og guess what: etter tre-fire slike korte fysiske forhold møtte jeg en helt spesiell kvinne som jeg virkelig likte, og som jeg kunne tenke meg å tilbringe tid med. Vakker, intelligent, sosial og omsorgsfull, og en kvinne som tidligere var fullstendig «out of mye league».

    Nå har vi vært gift i to år, og livet mitt er helt annerledes. Innerst inne er jeg fortsatt den samme gamle, snille og omtenksomme gutten, men når det trengs en sjelden gang skrur jeg på alfa-hannen. Han trengs sjeldnere og sjeldnere, og hun elsker meg for den snille gutten jeg er. Men det er alfa-hannen som skaper spenning, drama og ikke minst seksuell tiltrekning. Og hadde det ikke vært for alfa-hann spillet hadde jeg aldri vært gift med henne i dag, det er helt sikkert. Jeg hadde ikke engang våget å kontakte henne i utgangspunktet.

    Det er bare så synd at man som mann må igjennom «alfa-hann-spillet» for å i det hele tatt bli vurdert som attraktiv hos de fleste kvinner i vårt samfunn. Jeg har flere kjempesnille og flinke kompiser med god jobb, som jeg vet kommer til å bli verdens beste ektemenn og fedre, men det hjelper lite, da de sliter med å kapre damene i første omgang!

    Så til dere snille, oversette menn der ute: Begynn å ta opp plass der dere er og dominèr litt mer. Vær bestemte (spesielt i omgang med kvinner), ha troen på dere selv og sørg for å være velstelte (og da mener jeg egentlig super-velstelt). Ta sjekkingen for det den er: Et spill uten kjærlighet, men fylt av begjær og spenning. Etter 10-15 dates med samme dama kan dere tillate dere å kjenne litt på følelsene. Inntil da hold dem for dere selv. Risikoen for å fremstå som desperat er for stor til å bringe inn følelser på et tidlig stadium.

    Og vit at det er mulig å skape tiltrekning hos damene gjennom oppførsel alene, og at utseende på ingen måte er alt for oss menn. Sånn sett har vi det kanskje enklere enn damene; vi menn er tross alt ekstremt visuelle.

    Lik

    • @Rambo: Bra historie :) Selv på ungdomsskolen er nok noen hemmelig forelsket i snille nerder, men det er jo viktig å vise venninnene at man liker den rette alfa-kjekkasen. I voksen alder kan kvinner ha ulike preferanser, men noe er mer generelt. Menn som ikke brenner for noe (annet enn dama), som mangler egne meninger og interesser, som ”fisker etter komplimenter” og har et usikkert kroppsspråk vil sjelden fremstå som attraktive. Muskler gir jeg blaffen i, men ”alfa-hann” kan også bety indre styrke. Her mener jeg ikke akkurat ”flinkhet”, men det hjelper veldig å være reflektert. Det synes i hvert fall jeg, som er en nerd selv :) Skal man ha en noenlunde stabil familie er snillhet en betingelse, men for å vekke interesse er det lurt å skille seg ut med en ubestridt styrke – enten det er samfunnsengasjement, fremragende humor, musikalsk talent eller hva enn som verdsettes mest hos kvinnen og hennes omgangskrets. (Personlig har jeg aldri interessert meg for sport og materielle statussymboler…)

      Lik

    • Helene

      Eventuelt revurder kva kvinner du sjølv har på radaren?
      Alfa-hanner har alltid vore turn-off for min del. Det er så latterlig patetisk. Og påstanden om at *alle jenter går får alfahannen* gjeld i så fall også motsatt: alle gutter går for dei peneste jentene; i alle fall majoriteten av snille gutar – og seinare menn eg gjennom åra har falt for (og som har gråte på skuldera mi fordi dei pene jentene ikkje har vore interessert).
      «stakkars meg, eg er snill gut» bit ikkje på meg. Ingen sympati. Heldigvis har ikke han snille mannen eg i dag er sambuar med aldri hatt slike nykker.

      Lik

      • Målestokken

        Du sier at du ikke er tiltrukket av de mest tiltrekkende mennene? En alfahann er ikke en fyr med for mye brunkrem og muskler, det er den mannen eller en av de som er mest tiltrekkende på damene. Noen er brautende og utseendefikserte, mens andre er det ikke.

        Menn har generelt ganske realistiske forestillinger om hva de kan få og hva de ikke kan få basert på et livs erfaring med å bli målt opp og ned av damer. Det er kvinnene som først og fremst bommer eller bare ikke vil ha noe som de mener ikke er bra nok, fordi de er vant til å bli komplimentert og vartet opp av menn samme hva de gjør.

        Lik

    • nerthus

      Bra innlegg – og er helt enig! DIN atferd påvirker andres atferd, dette gjelder for begge kjønn. Også en del jenter som finner en flott mann, alfa-hann eller pyse-gutt som de liker, og som gir uttrykk for at de liker gutten og ønsker å tilbringe mye tid sammen med han risikerer å bli dumpet fordi det er «for lett»… så da må også jentene spille «sterk, utadvendt, sosial, smart, morsom» spillet – innblandet med å spille kostbar for å få han på kroken (dette gjelder OGSÅ de snille beskjedne guttene!!!)… Tenningen er der når man «spiller» alfa-hann eller -hunn om du skjønner. Tøff, uavhengig, barsk, selvstendig og med flust av selvtillit, både hun og han. Jakten er tydeligvis viktig for spenningen og forelskelsen. Hva skjer i forhold der feks han eller hun spilte alfa i starten og når forholdet var i boks ble man «seg selv» igjen? For mange blir det kjedelig og forholdet går etterhvert i oppløsning når det man falt for i starten aldri blir synlig igjen. Derfor – Rambo – tror jeg du har funnet løsningen: Ta fram alfa’en innimellom og du holder ting på stell. Dessuten – om ikke alfa-biten i deg hadde vært en del av deg og din personlighet på et eller annet nivå – ville ingen TRODD på din versjon av alfa – og heller ikke blitt tiltrukket. Så – det er kanskje et spill for noen, men jeg mener personlig det handler om å utnytte alle delene av sin personlighet og livserfaring til å oppnå «lykke» (eller hva man skal kalle det) i kjærligheten. Gjør vi ikke egentlig det samme på jobb også? Eller i andre situasjoner der det er viktig å framstå på en viss måte for å bli likt/oppnå suksess? I think so :)

      Lik

  22. Har ikke lest alle kommentarene her så vet jo ikke om dette er touchet før.

    Et stort problem er at en får mye impulser som kommer i konflikt med ens indre verden. De færreste mennesker kjenner seg selv og i redselen så lever en et inautentisk liv som ikke alltid fører særlig mye godt med seg. Uviklingen går veldig sakte så det kan bli akseptert som normalt selv om det er spinnvilt.

    For meg så virker det litt tragisk å se på alt potensiale som kastes bort. Det er ikke en reell tilnærming til helheten i vår væren lenger og det blir fragmenterte deler som settes i sammen i forhold til vårt syn på alle de illusjoner en får tredd nedover seg.

    Det hele er ikke spesielt vanskelig heller. Men en vil nok ikke få se en massiv forandring siden det blir godtatt for mye av det som ikke hører helt hjemme. På sikt tror jeg nok flere vil våkne mer opp og se bak fasader og slør. Den verden er mer autentisk og vil bli en egen guide i seg selv til hvordan utviklingen videre vil bli.

    Dersom en ikke forstår helt hvor vi er på vei så vil en ikke kunne ha en tilnærming til det som er gunstig på sikt. Grunnlaget vil rett og slett være for tynt. Og jeg mener jo at dette er folks rett forsåvidt. En skal ikke påtvinges noe selv om det finnes langt bedre alternativer. Et spørsmål en bør stille seg er kanskje om en allerede har kjøpt en løgn som en lever i. Og frykten i ens eget selv vil være som en lås for egen ekspansjon og utvikling.

    Det blir på mange måter en som kommer til verden og får to rekkverk som en skal følge. Gjør en dette vil en trolig kunne sitte med denne litt tomme følelsen. Det kommer i stor grad av at mennesker trenger å stake ut sin egen sti. Være en skaper og ens egen student og lærer.

    Lik

    • Johnny Cash

      @Johnny B Good: Heter du egentlig Morten Harket, eller? Skjønner ikke bæret av det du lirer av deg eller hva sammenhengen er med temaet… :)

      Lik

    • Dee29

      Jeg er HELT enig med deg! Sannheten er kanskje kjip for mange. Men å gå rundt å leve med et slør,gjør at mennesker med tiden blir zombier.
      Vær ekte på godt og vondt og anlysér deg selv ut ifra det.

      Lik

  23. Elvis

    Damer vil enten ha rike menn eller sterke menn. Penger har jeg lite av, så da løfter jeg jern. Funker som bare det!

    Lik

  24. Siv

    Det er mange snille menn som klager, men kvinner blir ikke avtent av snillhet- men av selvutslettelse og dårlig selvtillit. Oser det av en mann når han snakker med deg, så tenker du som kvinne» hvis han er så redd for meg som er så ufarlig, hvor redd er han ikke den mannen som potensielt skader meg og våre barn»? Dette er et biologisk instinkt. Man vil ha en mann som kan ta tak og stå opp for seg selv og sine- det oser ikke akkurat det av en mann som er redd for å snakke og ler nervøst med på alt du sier… La meg snu det slik- du møter drømmedama, hun snakker nedsettende om seg selv, trygler deg om behandle henne pent og virker generelt påvirket av ditt minste trekk- en dame som sprer beina for et kompliment og et godt ord. Noe du som mann vil satse på som livspartner? Nei, tror ikke det.. Så dere som sier at kvinner ikke vil ha snille menn- se på dere selv: Hva har dere å tilby en kvinne som en kvinne ønsker? Kan du ta vare på henne, ofre deg selv for henne og felles barn? Hvis svaret er » nei, hvis noen truet dama mi, så ville jeg taust stå å se på- skamfull og muligens løpe min vei, dersom trygling om nåde ikke var en mulighet..»

    Lik

    • @Siv: Helt sant. Dårlig selvtillt og selvutslettende oppførsel trenger ikke en gang å bety at man er snill. Jeg har sett det hos menn som bare prøver å gi andre dårlig samvittighet og få medlidenhet. De mener gjerne selv at de er snille, og at det er noe feil med damer som ikke vil ha dem, men snillhet er jo noe annet, som godt kan kombineres med mot og selvtillit.

      Lik

    • Elling

      Greit nok at dette er et biologisk instinkt. Men dere må huske at det er også et biologisk instinkt i oss som gjør at vi vil forsvare ting og mennesker som står oss nært.
      Men sånn som det er i dag, med kvinner som vil være så sterke og selvsikre, så blir det jo galt av oss å blande oss inn alikevel. Vil jo ordne opp selv.
      Hvis dere ikke har motet til å ta sjansen på en som er usikker med damer og bli kjent med han, så har dere bare dere selv å takke når dere begynner å klage på at mannen dere leter etter ikke finnes. Dere har jo hoppet over hvertfall 50% av den mannelige befolkningen. (BTW, prosenttallet er tatt ut av løse luften.Antallet alfa-hanner er sikkert lavere enn 50% så det vil jo si et en støre andel dere hopper over i den tro at vi ikke kan forsvare dere.)

      Lik

  25. HMG

    Er helt enig i det du skriver. Jeg tror samtidig det er mange årsaker til at datingmarkedet er blitt som det er blitt.

    – Seksuell frigjøring. Selv om de aller fleste mener dette er et gode, så er det fortsatt et faktum at menn lett vil se ned på kvinner som «gir ham alt» på første date (slik mange norske kvinner gjør). Kvinner har også mulighet til å ligge med menn over sin egen liga, en naturlig konsekvens over at menn er i seksuell «demand». Hvis en kvinne tilbringer 20-årene med å ha casual sex med «alfa» menn (menn hun normalt ikke hadde hatt sjans på om hun forlangte et forhold), kan hun ende opp med å forskyve standardene sine. Jeg kjenner mange som har hatt one night stands eller fuck buddies de i hemmelighet ville ønske noe mer med. Dette er menn med enten penger, makt, sosial status, eller hele pakka. Så de tenker «hvorfor skal jeg gå ned i standard». Sannheten er at menn med valgmuligheter har helt andre krav til enn kone enn de har til fuck buddy. Press på at kvinner skal velge karriere og utsette å finne en mann til 30-årene er også et problem. Kvinner som velger å utvikle kvinnelige egenskaper, er glad i matlaging og å stelle hjemme blir også latterliggjort og sett på som «enkle». Den norske statsfeminismen jobber mot, ikke med, kvinner fordi den verdsetter maskuline egenskaper mer enn kvinnelige egenskaper.

    – Skandinavisk feminisme. Ideen om at kvinner skal nærme seg menn og utvikle maskuline egenskaper og menn skal bli kvinner. Vi skal alle være plastiske og kjønnsløse. Alle har både maskuline og feminine egenskaper, men mellom 80 og 90% av kvinner har primært feminine egenskaper og vice versa. Polaritet mellom menn og kvinner er nødvendig for seksuell attraksjon. Jeg overraskes stadig av å høre kvinner klage over at de er single og lekse opp deres egenskaper som «jeg har en god inntekt, selvstendig og et stort nettverk» som om dette var ting som menn lette etter. Det er ikke egenskaper menn ser etter hos kvinner. Det er egenskaper kvinner ser etter hos menn. Veldig mange kvinner vet ikke hva menn vil ha, ettersom de ikke kan sette seg i deres sko.

    – Mangel på kompromiss. Biologiske innstinkter oppfordrer kun til å finne en seksuelt attraktiv partner. Den perfekte ektemann finnes et sted MELLOM det som tenner deg mest og et fornuftig valg. Kvinner som velger menn med kun sex appeal lider like mye for det til slutt som menn som velger bimboer uten moral, intelligens eller evnen til å være trofast.
    Det er ikke et gen i mennesker flest som klarer å velge ekteskapspartner alene. Det nytter ikke å alltid følge «magefølelsen». Ikke når det gjelder ekteskap.

    – Mens menn vil ha sex med flest mulig kvinner (i hvert fall i ung alder), vil kvinner finne den beste mannen mulig. Kvinner har ofte mindre behov for variasjon, men er derimot innstilt på å gifte seg «oppover». Dette er biologisk og ikke bedre eller verre enn mange menns behov for å ligge rundt. Men det er vanskelig å gjennomføre i dagens norske samfunn – med kvinners høye lønninger og utdannelse, er bassenget med menn «over deres liga» mindre og mindre.

    Lik

  26. London

    Har lest kommentarene her, og jeg vil gjerne komme med innspill fra min egen erfaring, ei 21-år gammel jente som studerer politikk i London. Er per i dag i mitt første virkelige forhold, etter flere år på «dealer’n» og flørter’n og gud vet hva, både i England og Norge. Har blitt brent og skuffet talløse ganger før jeg traff min kjære. Først må jeg understreke at jeg blir fornærmet som kvinne over alle menn som tør påstå at kvinner avviser andre over en lav sko, på bakgrunn av sosial status, økonomi eller fordi de er «snille». Min britiske forlovede er 24 år, jobber i barnehage, har ikke førerkort og bor fremdeles i sitt barndomshjem for å hjelpe sin mor som er syk av kols. Ifølge mennene som kommenterer her burde jeg aldri sett to ganger på ham i utgangspunktet. Min kjære har ikke all verdens selvtillit, han har ikke høy sosial status eller utdannelse, og jeg kommer til å tjene betydelig mer i lønn en ham iløpet av våre liv (jeg planlegger mastergrad og fremtidig jobb i utenrikstjenesten, mens han er ansatt i et lavtlønnet yrke). Kan også legge til at han ikke har noen Maserati i garasjen, og det er som oftest jeg som spanderer når vi en sjelden gang går ut sammen.

    Så hvorfor valgte jeg ham av alle sammen? På grunn av et uslåelig glimt i øyet og humor fullstendig på bølgelengde med min, så vi kan dele en god latter og ha det gøy i hverandres selskap. Han har både sosial og faglig intelligens, og han er den første som har klart å få meg til å sette pris på en god runde Borderlands 2 på xbox. Ikke minst (for dere ufrivillig single og barnløse 33-åringer, eller utslitte småbarnsmødre): Kjæresten min gjør atskillig mer husarbeid enn jeg og han liker å vaske klær. Han er veldig glad i barn og sier selv at hans fremste ambisjon er å være en god ektemann og far. Han er i stor grad en omsorgsperson overfor alle rundt ham og er ikke flau over å vise følelser eller å si hva han tenker.

    Nå kan dere bare kritisere og si at en slik beta-hann aldri kan få det til å fungere på soverommet, for det er ikke omsorg eller klesvask kvinner tenner på (ifølge menn), men jeg kan forsikre om at min kjære er den første som klarer å få meg tent med bare et simpelt kyss, og han vet akkurat hva han skal si og gjøre overfor en kvinne for å få henne til å føle seg både sexy og elsket. Jeg har prøvd min fair share av alfahanner, men det var min nåværende «snille» kjæreste som gav meg min første orgasme.

    Lik

    • Laierun

      En fin unntakshistorie, men likevel kun et unntak.

      Som sagt: dette er unntaket, ikke regelen.

      Lik

    • Målestokken

      Problemet er at de alfahannene du foretrakk var de samme mange andre damer også foretrakk, og hvorfor skulle de begrense seg til en partner når de kan få flere og stadig nye? Det er så utrolig enkelt, men det virker som om nesten ingen jenter forstår det. Faktum er at du har kommet i forhold med en bra fyr fordi menn som «bare» er smarte, hyggelige, morsomme etc. er mindre ettertraktet enn alfahanner som kan ligge rundt uforpliktende. Ellers er egentlig humor og intelligens ganske alfa også, men mest for normale og oppegående personer. :-)

      Lik

      • London

        Denne kommentaren er lite relevant, med tanke på at det du i bunn og grunn sier er at jeg er fullstendig uinteressant for menn, om ikke det er snakk om a) for et uforpliktende ligg med en som er kjekkere, rikere og mer vellykket enn jeg, eller b) fordi vedkommende er ensom og lite attraktiv for andre kvinner, så da kan han like gjerne ta til takke med meg for et lengre forhold, men kun fram til han får sjangs på noen bedre. Det er selvfølgelig aldri følelser involvert verken på min eller hans side.

        Lik

      • Målestokken

        Mange jenter vet ikke at de kan inngå forhold fort, men at det er vanskelig å få menn til å forplikte seg, de tror det bare skjer etter hvert. Det viser seg gjerne å være feil. Og noe som gjør det vanskelig for damer er at de mennene som burde være en god match er opptatt med å være seriemonogame eller polygame. Og ingen forteller dette til damene, så de skjønner bare ikke hvorfor de ikke finner noen som vil binde seg når de sikter på noen som er på deres nivå.

        Tror vel at de mest attraktive mennene sikkert ville dumpet deg, og lite attraktive menn ville vært sjeleglade for å ha deg, ja … Men i mellom de to ytterkantene finnes noen menn som ville vært en spesielt bra felles match. Det virker jo som om du har truffet noen du passer sammen med. Men han virker jo veldig typisk beta. Så da har du gått den vanlige ruta, uforpliktende short time hos alfaene og long time hos en beta. Hvilket insentiv har alfaene til å forandre seg?

        Lik

  27. Einar

    Dere jenter er fucka det er problemet dere må våkne. sier ikke at menn er noe bedre vi er nok mer fucka kanskje. Men dere må se bedre etter ass , når dere brenner dere et par ganger burde man skjønne at det er varmt om dere skjønner. Ikke vær desp dere har makta trunst me!

    Lik

  28. hentesveis

    …At Knut ar snill og prøvde å forstå hjalp så lite fordi…det var de slemme guttene som fikk jentenes sympati…Jenter får den de fortjener, bare så synd at de som ikke fortjener noen spom helst nå kan gå og kjøpe seg det de ikke skulle hatt….

    Lik

  29. frustrert frøken

    Nå har jeg lest gjennom alle kommentarene her, og i likhet med i mange andre debatter, så blir jeg rett og slett frustrert over hvor mange menn som skal rakke ned på damer og at det er kvinnene det er noe feil med.. I følge de er jeg som en singel frøken på 34 med attributter som: attraktiv(7er), slank men med former, godt trent, aktiv, velutdannet, smart, trygt etablert, sosial, super kokk, sexy i feminine klær når det passer seg, kledd i arbeidsklær når det passer seg, kreativ, snill, blid ++, singel fordi jeg går etter bare alfahanner??

    Eneste fellesnevneren jeg kan se på de jeg har datet er IKKE at de er alfahanner(selv om noen har vært det også), men at de alle som en ikke er klare for et forhold… De har så mye de selv må få til i livet før de kan slå seg ned og det eneste som kan få de ut av den boblen er den uberlekre fantastiske dama som bygger opp egoet enda mer, eller evt. at de vil ha noen som ikke blir interessert i de(ja, de faller også for «sjekketriksene» fra The Game, ikke bare damer som gjør det), så når forelskelsen roer seg etter noen måneder er det videre til neste..

    Dessverre for meg er det slik at nesten de eneste gutta som tør å ta kontakt med ei dame i Norge i dag, er «alfamenn» (nesten utelukkende) eller menn som har drikki seg drita først for å tørre å si hei. Og ingen av de er det jeg ville vurdere for et seriøst forhold.

    Senest ute for noen uker siden måtte jeg stå i to timer og fortelle noen kompiser at NEI, det er ikke det at de er stygge som er årsaken til at de ikke får seg en kjæreste(fine gutter begge to). Problemet er at de IKKE våger å ta kontakt og utstråler dårlig selvtillit så det holder!! (Og jada, selvfølgelig bør både kvinner og menn ta kontakt, men min empiri blant venner er at det stort sett er like så mange av damene som har tatt kontakt med kjærestene sine som gutta..) Så kanskje litt guts, tørre å feile og manne seg opp litt kan være den beste veien mot en god og snill kjæreste som liker deg for den du er, er rette veien å gå??

    Jeg hadde i hvert fall satt stor pris på å treffe noen med både selvtillit, normal inntekt, noenlunde felles verdigrunnlag/interesser og et ytre som hadde tiltalt meg(og nei, da mener jeg ikke den mest hunky karen i lokalet, normalt kjekk holder lenge) Det er jo til syvende og sist det indre og kjemien som teller ;)

    Lik

    • Målestokken

      «Fine gutter» begge to, men du kunne ikke tenke deg noen av dem, du som har så rimelige krav og er så singel? Men hvor tror du denne dårlige selvtilliten deres har oppstått, hvis ikke det er fra å ha blitt satt på plass utallige ganger i dagliglivet og sjekkelivet i forhold til damer? Var det hauger av ufrivillig single menn med dårlig selvtillit for 50 år siden? Ikke for å være ufin her, men jeg tror nok endel av komplekset deres har å gjøre med damer som sier de er helt ok kjærestemateriale, bare ikke for dem. Etter de har hørt det nok ganger.

      Du har sikkert beskrevet dem riktig, sikkert noen hyggelige gutter som ser ok ut men som kanskje ikke har opplevd den store suksessen i livet og bærer litt preg av ikke å ha hatt det. Men hvorfor dem, liksom? Problemet er at helt greit holder ikke til at en helt grei dame skal vise interesse, for hun er opptatt med menn som bare har sex mer eller mindre uforpliktende med dem, gjerne flere samtidig. Det fører til et digert haleslep i befolkningen av menn som får absolutt ingenting. Og der befinner vennene dine seg, gitt.

      Som en ganske attraktiv dame er spørsmålet hvor du legger lista og hvor du leter. Det finnes alltid en masse menn som vil date en godt utdannet 7er, bare legg ut bilde og profil på et sjekkenettsted, så får du en haug med svar du kan sortere på kort tid. Men det kan selvsagt være frustrerende å prøve å bli sammen med noen bare for at de forlater deg. For mange menn i Norge, så er sjansene for å få kontakt med damer så små at det kan virke meningsløst å bruke en masse tid på det. For damene handler det for det meste om mer realisme. Hvis mange andre vil ha fyren, så er det urealistisk å tro du vil få ha han for deg selv med mindre du kan tilby et eller annet spesielt.

      Lik

      • Målestokken

        Hvis du legger inn en annonse på en større datingtjeneste får du lett 50-100 svar. Er ALLE disse enten busepellere eller rundbrennere?

        Lik

      • frustrert frøken

        …“Fine gutter” begge to, men du kunne ikke tenke deg noen av dem, du som har så rimelige krav og er så singel?…
        Det sier seg vel rimelig greit selv at noen som er så utrolig tiltaksløse at de ikke tør å snakke med noen uten å drikke seg drita ikke akkurat er det jeg ser etter? Uansett hvor fine gutter de er? Virker som du mener at damer skal skrante det meste av «krav», men nei du, da venter jeg faktisk heller… Å høre på mannfolk syte og klage i TO timer, det er ikke det jeg forbinder med å bli attrahert av noen… Hva vil en mann som ikke tør å stå opp for seg selv stille opp med når livet byr på motgang ellers i livet? Jeg ønsker at han skal stå opp for meg når livet er tøft, like så som jeg forventer å stå opp for ham når han har det tøft…

        Jeg har seriøst heller ikke møtt den helt store suksessen i livet på datingsiden, men jeg sitter jo for søren ikke å klager hue fullt på noen jeg evt. potensielt er interessert i, snakker om å grave sin egen grav… Nei, jeg TØR faktisk å risikere å feile en gang til, og jeg TØR å ta kontakt med de jeg er interessert i. Selvfølgelig er det ikke alltid det går, men jeg slutter jo ikke å prøve av den grunn??

        Bilde og profil på nettet har jeg, men hehe, vel, der er det mye fake profiler ute og går blant gutta(later som de er på jakt etter noe seriøst bare for å få seg et nyp). Eller så har du en god del av de som ikke er i nærheten av hva jeg ville finne attraktive, som sender ferdig fabrikerte tullemeldinger… Og så har du alle de som jeg ikke har et dugg av felles interesser for, de som er kjempesjenerte og ikke tør sende deg melding+++ Sikkert noen bra i mellom der også, for all del, men de er ikke lette å finne. Og ja, jeg har nok lista ganske høyt, av den grunn at jeg søren meg er et ganske bra catch også! Og å sulle rundt med en sjenert, mindre sosial, lite aktiv, mindre intelligent med dårlig jobb og lite attraktiv kar for resten av livet ikke er det jeg ser for meg som et forhold jeg uansett vil være i. Jeg klarer meg faktisk bedre alene da, et forhold er ikke noe jeg må inn i for enhver pris….

        Du skriver:
        …For mange menn i Norge, så er sjansene for å få kontakt med damer så små at det kan virke meningsløst å bruke en masse tid på det…
        Vel, når du sier det sånn så understreker du vel bare hva jeg mener. Det er jo et hav av menn i norge som ikke har noe troa på at det skal funke, og som i alt annet som skjer i livet: Har du ikke troa, ja, da blir det veldig sjeldent noe av heller…. OG gidder du ikke prøve, ja, da kan til og med jeg garantere at det ikke blir noe av, hvis du ikke tilfeldigvis får noe i fanget :P That rarely happens..;)

        Lik

      • Målestokken

        Men poenget er hva som kom først, avslagene eller den dårlige selvtilliten. Og det som er saken er at det finnes en stor gruppe menn som damer forholder seg til som deg, at hvis de er de eneste som eksisterer, så vil de heller være alene. Så det er årsakssammenheng man må se på forskning for å avklare, men grunnen er at det er et voksende antall menn som kvinner bare ikke ønsker.

        En av grunnene til at datingmarkedet er vanskelig for mange er at de fleste har sterke sperrer mot å selv velge en partner hvis de føler de ikke får noen på deres nivå, og når noen menn får lov til å ligge rundt i seriemonogame og polygame forhold, så gjør det datingmarkedet mye mindre for stort sett alle andre, begge kjønn.

        Av det du skriver virker du veldig opptatt av sosiale ting. Det er litt vanskelig å si hva du legger i det, kan jo være alt fra å bli vist fram eller måtte holde med selskap eller whatever. Du virker forholdsvis realistisk ellers, men jeg tror du begrenser utvalget av partnere veldig om du har store sosiale forventninger. Menn er ofte ikke voldsomt utpregede sosiale dyr som kvinner. De mennene som er det er gjerne ikke så maskuline og attraktive ellers, og de som er det er gjerne veldig ettertraktet (@) eller mer eller mindre i ulage, verste tilfelle narsissistiske/psykopatiske trekk. Du har sikkert en homofil venn, venninner og familie som kan ta seg av det verste, så du kan godta en fyr som møter opp i en del ting, og så gir blaffen i en del ting. Og ikke lag en scene ut av sånne ting, det er skikkelig ukult. Hehe..

        Lik

      • frustrert frøken

        Du skriver:
        …Av det du skriver virker du veldig opptatt av sosiale ting. Det er litt vanskelig å si hva du legger i det, kan jo være alt fra å bli vist fram eller måtte holde med selskap eller whatever. Du virker forholdsvis realistisk ellers, men jeg tror du begrenser utvalget av partnere veldig om du har store sosiale forventninger…

        Jeg syns det er meget interessant at du velger å tillegge meg en årsak for at jeg er singel, for jeg måtte jo i dine øyne ha et eller annet krav som ikke hang på greip ikke sant? Du fant ikke så mye, så da klamret du deg til halmstrået hvor jeg skriver at jeg ikke er interessert i en MINDRE sosial fyr, og snur på det til at jeg er ute etter en VELDIG sosial kar.

        Vel, det har jeg ikke skrevet. Nettopp av den enkle grunn at jeg ikke har noen store krav til dette. Vil bare ikke at karen skal ha sitti på gutterommet sitt hele livet og ikke er i stand til å omgåes mennesker. Å gå fra dette til at du tror jeg er ute etter en som jeg skal vise frem??(wtf?) eller som skal drasses rundt på alt av sosiale lag, vel, du kjenner ikke meg og tillegger meg altså et «krav» som jeg ikke har. Normal kar var det jeg var ute etter.

        Lik

      • Målestokken

        Er det ikke litt rart om du er et catch og ufrivillig singel, da? For jeg mener, er det en ting menn vil ha, så er det en lojal, pen, feminin dame med mye inni hodet som du fremstiller deg som. Et eller annet sted må jo problemet ligge, så jeg ville spørre hva du mente om det selv.

        En ting jeg legger merke til er at du ser ut til å misforstå grunnleggende kjønnsdynamikk når du kan si at sjekketriks fra the game funker for damer også. Damer trenger ikke sjekketriks, fordi problemet for damer flest er at menn gjerne ligger med dem, men at det kreves andre ting for å inngå et langsiktig forhold. Og det er akkurat der du bommer etter som det du sier.

        Du lister jo også opp ting som solid inntekt og utdannelse, og det er ikke noe galt i det, men det er ting som gjør at kvinner blir interessert i menn, det er ikke ting som menn vil ha hos kvinner. Det du sier er bare at du da ønsker menn som ikke har noe særlig dårligere utdannelse og økonomi enn deg selv om du er som kvinner flest. Og da blir det en diskvalifikasjon i stedet for en positiv egenskap, som det ville vært for en mann, som gjerne blir mer populær jo mer han tjener enn kvinnen.

        Lik

      • frustrert frøken

        1. Jeg spurte ikke hva som var feil med meg, så du trengte ikke å lete etter noe feil og «svare» Det var din «assumptionfeil» nummer 1, noe jeg ser du gjør veldig mye i din dialog. Anbefaler deg å lese kommentarer litt flere ganger før du tenker på å kommentere de.. Mitt innlegg gikk på at menn generelt burde lære seg å ta initiativ mot det motsatte kjønn. Kanskje du skulle prøve å holde deg litt nærmere temaet mitt for innlegget? Og nei, det er ikke så rart at en del flotte damer er single, jeg kjenner mange! Og de fleste er jeg ganske sikre på at ville gått innunder kategorien catch, så kanskje man skulle vurdere om deg jeg sier om at menn burde tørre å ta initiativ i større grad har noe for seg?

        2. Ref. «The Game» Jo, noen menn er ikke så banale og dumme at de puler alt som går på to bein og har pupper. Vil du ha noen av de, mens de ikke vil ha deg, kan slike triks fungere. Jeg kjenner flere som ikke går inn i «puler alt kategorien», så der er det din verden du beskriver og den er ikke gjeldene for alle. (Helt rett at det er flere menn enn kvinner som gjør dette, men det er ikke så svart hvitt som du vil ha det til.

        3. Du sier at solid inntekt og utdannelse ikke er ting som menn vil ha hos kvinner. Hehehe, det avsnittet fikk meg faktisk til å le rimelig hånlig. Det er helt klart en rekke menn som ikke fikser at dama har lik/høyere utdannelse/inntekt enn de, men du kjenner tydeligvis ikke ditt eget kjønn når du generaliserer dette til å gjelde alle menn! Så før du fortsetter å kommentere saker ang. kjønn og mann/kvinne-dynamikk, tror jeg du seriøst bør lese deg litt opp og bli kjent med menn som ikke finnes i din nærmeste sfære. Start med å lære ditt eget kjønn å kjenne litt bedre før du prøver å forstå det annet kjønn, begynn med det enkle. Det er ganske tydelig at du behøver å få åpnet øyene litt, for tro meg, jeg kjenner både familie, nære venner, studievenner og tidligere kjærester som IKKE er enig med deg i denne uttalelsen.

        4. Du kommer sannsynligvis til å spore av på ditt neste svar, som du har gjort på de andre, det er lite respons på det som faktisk har vært mine tema, så jeg melder meg ut av denne dialogen. Jeg innser at vi to har rimelig forskjellige forutsetninger for å ha en dialog på dette når du klarer å komme med ytringer som f.eks. punkt 3.

        Over og ut.

        Lik

  30. The Obzerver

    Mange varianter:
    Vanlig 1: Mor og far( Inntil de skilles etter ulikt antall år)
    Vanlig 2: Mor og far som ikke skilles.
    Kun mor.Kjent sæddonor.(Bevisst eller ubevisst valg)
    Mor og far. Kjent /ukjent biologisk donorfar.
    Kun mor.Sæddonorfar, ukjent .
    Kun far. Ukjent surrogatmor.
    To fedre. Ukjent surrogatmor.
    Kun mor. Ukjent nedfrosset far.
    To mødre. Ukjent nedfrosset far.
    En eller to mødre. Fraskilt biologisk far.
    En eller to fedre.Fraskilt biologisk mor.
    Beredskapshjem.
    Fosterhjem.
    Adoptivforeldre. En eller to/to mødre to fedre eller mor og far/Kun mor/Kun far.
    Ukjent far uten veien om sæddonor.
    Enke med barn.
    Enkemann med barn.
    Foreldreløse barn.
    Sos-barneby-mor..

    OIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIO

    Lik

  31. matrix51.7Y

    Fordi vi Menn hater dem og aldri i verden vil ha et medlem av lav-IQ kjønnet til å oppdra våre Sønner. De østrogen-demente er ubrukelige idioter som de alltid har vært. Det er bare et tidspørsmål før kunstige egg og livmorer (det har allerede blitt konstruert og testet med bravur) kommer ut på markedet, og da er kvinner endelig FULLSTENDIG verdiløs.

    Lik

  32. Forfatteren av bloggen får det til å være slik at alle kvinner nærmest er vakre gudinner som kan velge og vrake hos menn. Enslige menn må derimot lese seg opp til å lokke damene…. Er virkeligheten slik? Nei, tror ikke det. Har tre barn selv med to mødre og er heldigvis ferdig med denne problematikken. Godt er det fordi dette blir man trist av å lese…

    Lik

    • Trenger nok ikke å være en vakker gudinne for å kunne velge og vrake. I hvert fall ikke i date-fasen. Men i forhold er nåløyet trangere. Desto viktigere å skjønne hvem man egenlig passer sammen med. Det er mitt ikke-triste budskap, men mulig det drukner litt i denne teksten.

      Lik

  33. Trine

    Hei
    Ser at du skriver at din venn er snart 50 år…
    Det er strengt tatt ikke så mange damer i fruktbar alder, som ønsker seg en så gammel mann – Kanksje på tide at mennene også innser at de har en slags deadline aldersmessig?!?

    Lik

    • Lurte litt på hvilken venn du mente her… Hvis du mener Lars Daniel som skrev kronikken i Aftenposten, så er han homofil. Ellers er jeg enig, mange av de «hotte» mennene som aldri slår seg til ro oppdager når de runder 50 at det ikke er like lett å date 20-åringer lenger. Jeg har møtt noen eksemplarer som snakker nedsettende om damer på sin egen alder, og det gjør dem ikke akkurat mer sjarmerende.

      Lik

  34. NavneNavnesen

    Hvorfor er oppegående jenter single? Hvorfor er snille gutter single? Beats me. Folk er forskjellige og er mange grunner til det. Vet ihvertfall hvorfor JEG er singel, og grunnene er mange.

    Er nok en av de puslete, snille guttene. Utstråler aldri selvtillit ifølge andre. Er lav, hårete og har oddsene mot meg utseendemessig. Men får det meg til å være ulykkelig? NEI. Har skjønt for lenge siden at spillet rett og slett ikke funker for meg, datingspillet altså. Nekter også å «fake it till you make it». Altså manipulere meg gjennom livet. Har brukt endeløse timer på å lese om ting som betyr noe, prøvd å reflektere, filosofere, meditere. Gjort alt for å kunne se framtidige problemer i mitt liv, lære av feil jeg har gjort nå, holde en fin struktur. Rett og slett forbedre meg på alle punkter som jeg har muligheten til. I mine øyne så er dette min selvtillit,

    Jeg får aldri vist fram mine gode sider, og det plager meg ikke i det minste. Hater ikke kvinner, men føler at for mye informasjon har rett og slett ødelagt dem. Sånn som informasjon ødela meg, men jeg har ihvertfall innsett det. Skulle bare ha det beste, urealistiske krav til jenta, osv. Har i senere år innsett at jeg burde gi _alle_ jenter en sjanse før jeg avviser de som dårlig kjærestemateriale, men… det den tanken går aldri den andre veien :p

    Må jeg bare skyte inn at gutter kan virke som at de har det tøffere enn jenter, det er feil hvis man ser på det i det lange løp. En mann kan lage barn hele livet, det kan ikke en kvinne. En mann kan kompensere manglende attraksjon med personlighet (over tid); mens en kvinne kan sminke seg, men med alderen så vil også naturligvis skjønnheten forsvinne. Vi gutta er også faktisk mindre avhengige av jenter enn det jenter er av oss. Hvor mange gutter er det ikke som nøyer seg med dataspill, porno og guttevenner, istedet for å gå i framtidige skillsmissefeller? Mange som også har vært borti datinglivet lenge velger denne livsstilen. Rett og slett fordi de føler at kvinner ikke har noe bra å bidra med i livet som de ikke kan dekke av behov selv.

    Tilslutt må jeg bare si hva oldemor fortalte meg da jeg var en liten guttunge: «Kvinner trenger A, har lyst på B, men går for C» og at «Kvinner vet ikke engang hva de selv har lyst på eller vil». Skjønte selvfølgelig ikke hva hun mente den gangen, og skjønner det ikke idag.

    Forventer ikke at noen leser dette, skulle bare dele mine tanker rundt dette, har flere ting jeg gjerne ville fått fram, men siden jeg er mann så ville jeg blitt framstilt enda mer kvinnefiendtlig enn det jeg nå ser ut til å være ;p

    Lik

    • Målestokken

      Du virker som en pingle med de konstante unnskyldningene og selvhatet ditt. Nevrosene ligger virkelig tjukt her. Tro mine ord, ingen kvinne kan bli glad i noe slikt som du utstråler. Holdningen din er en damemagnet med feil polaritet. Tankene mine her sier bare «get in a fight, even if you think you’ll lose». Begynn med boksing. Si at du er mentalt stabil nok til forsvaret, din unnasluntrende slask. Bli med i klanen og lat som du har 85 i IQ og sitt på apeberget og brøl ut redselen og raseriet ditt mot alle som ikke er flintskalla og dumme og heier på Vålenga. ANYTHING!

      Lik

      • @NavneNavnesen: Jeg synes det er interessant å lese om dine meninger og erfaringer, så hvorfor punktere deg selv på slutten? Det er ikke slemt å stå for noe, om det så er et kritisk blikk på jenter. Jenter ønsker ikke å føle seg som den mest maskuline overfor gutter. Det kan de lett gjøre om du inntar en unnvikende, selvkritisk holdning. Og det provoserer mye mer enn at du mener noe litt «usnilt» om jenter som jeg ikke alltid er enig i. Meninger er bare bra, så lenge de fremføres i en anstendig tone (som din). Bare dropp forestillingen om at jenter uansett ikke er interessert i det du kommer med. Der manipulerer du deg selv, og det er også en form for spill. Riktignok forståelig, siden jenter kan være lite flinke til å gi alle (mange) en sjanse. Synes ikke du virker nevrotisk, mer filosofisk, så apeberget anbefaler jeg ikke…

        Lik

      • NavneNavnesen

        Wow, takk anonyme mennesket på internett, du har endret livet mitt. Selvhat? Nevroser? Unnskyldninger? Tror kanskje jeg burde lære meg å skrive norsk og uttrykke meg bedre. Hele innlegget var ikke ment for å få medlidenhet fra folk, eller å synes synd på megselv. Prøvde å se objektivt på det fra mitt ståsted om hvorfor det IKKE funket for meg, hva jeg har gjort i mellomtiden, og at jeg faktisk IKKE er ulykkelig. Men kanskje det er umulig å bli objektiv når det kommer til slikt, akkurat som du var helt objektiv i din analyse av meg.

        @Karibua: Takker for gode innspill, og at du syns jeg la frem poengene mine på en god og anstendig måte. Jeg er kjent for å være den i vennekretsen som «ikke pakker det inn» når jeg først mener eller sier noe. Så jeg prøvde å trå varsomt i et sensitivt tema. Ellers må jeg poengtere at jeg har faktisk prøvd å være den som lar seg styre av følelser og primitive instinkter. Kan med hånda på hjertet si det var en interessant opplevelse, men er glad det stoppet der.

        Lik

  35. Mange interessante skjebner å lese om her. Jeg kunne nesten vært frista til å legge fram min også, men det ville kanskje vært å gå for langt. Uansett er det sant at kjønnsmarkedet her i vesten er dysfunksjonelt på mange måter. Vi burde kanskje latt foreldrene våre velge ektefolk for oss. Denne dyrkinga av den blinde forelskelsen har sine røtter i opplysningstida og barokken, da alt hadde blitt veldig kunstig og man lengta tilbake til naturen. Mennesket var godt av natur, og slapp man menneskenaturen fri, ville alt bli godt. De edle germanske barbarer slo kanskje noen sprekker i det bildet, men friheta til å følge instinktene er besnærende og vi vil nødig gi slipp på den.

    For å komme noen vei må man altså være sjølsikker og sjølbevisst, ellers har man ikke sjans, og skal man lykkes, må man spille et spill, late som om man er noe annet enn man er. De som ikke vil være med på det stiller seg på en måte utafor samfunnet, de får seg ikke familie og de får ikke brakt genene sine videre, med mindre de prøver noen av metodene til The Obzerver. Men de har frihet og fritid til å følge andre lidenskaper, som stundom kan være nesten like viktige, iallfall for dem. Og de kan tillate seg søkende, åpne sinn og har derfor lettere å få ny innsikt enn de sjølsikre, samtidig som de bevarer ei evne til å glemme seg sjøl for å hengi seg til en eller annen interesse der de lar den kreative krafta si flomme friere enn hvis de hadde vært nødt til å være så sjølbevisste hele tida. Det må da telle litt det også. Hvorfor skal alle være med på dette formeringsvirvaret?

    Lik

    • @Lars Finsen: Den utenforstående du beskriver her høres jo ut som drømmemannen :) Spill slutter å fungere så snart det oppfattes som spill, men er man tilstrekkelig sosialisert i en spillverden blir smak og virkelighetsoppfatning deretter. Jeg tror det går an å avruse seg, men det krever jo at man bevisst tar avstand fra besnæringsbarbariet gjennom en hard abstinensperiode. På den andre siden venter et levedyktig forhold basert på (…og her konsulterer jeg min samboer): «et fruktbart verdi-, interesse- og arbeidsfellesskap».

      Lik

      • Jo, men må man ha det? Denne drømmemannen er kanskje litt idealisert. Denne utenforstående som eventuelt teoretisk eller praktisk eksisterer en eller annen plass har nok sine feil også. Men han lever på en måte et drømmeliv, et liv som de fleste mer eller mindre pliktoppfyllende, hardtarbeidende og ofte ganske slitne og frustrerte ektemenn bare kan drømme om. Han savner nok noe rundt seg noen ganger, men skal han gjøre noe med det, innebærer det forsakelser og tap som han neppe vil påta seg. Likevel er det bare et drømmeliv, en fantasi, ingenting som betyr noe, like flyktig som tida.

        Lik

  36. Nesten 40 og barnløs

    Mange kommentarer etter hvert her, har ikke lest alle så det jeg skriver er mer enn kommentar til spørsmålet i bloggen til Karibua.
    Menn har mulighet til å få barn nesten resten av livet. For kvinner er det helt stopp i midten av 40-årene, og for mange allerede når man er 40. Hvorfor er det så galt å reise til «Storken» i Danmark når man har blitt nærmere 40 og enda ikke funnet en mann å få barn med?

    Selv fyller jeg 40 om få måneder og har enda ikke funnet «den rette». Mine to siste forhold ble avsluttet fordi de ikke ville ha flere barn og nå er jeg fryktelig lei av å lete etter stabile, pålitelige men interessante menn som jeg egentlig burde ha møtt for 10 år siden! Og jeg er enda mer lei av å høre om kvinner som er kravstore, prioriterer karriere og så reiser til Danmark fordi hun ikke trenger noen mann.. For det er ikke sånn de fleste kvinner i denne situasjonen virkelig er.

    Jeg har ikke lyst til å reise til Danmark for kunstig inseminasjon men har snart ikke annet alternativ. Jeg er nå åpen for å få barn med en jeg liker, men ikke er kjæreste med.. Men vil jo ikke lure noen så da må man jo inngå en slags avtale.. Og hvilken mann rundt 40 er interessert i å inngå en avtale om å få barn men ikke være kjærester. De har jo god tid til å finne kvinnen i sitt liv siden de ikke har den samme biologiske klokka som tikker. Alt hadde vært enklere hvis både mann og kvinne hadde samme biologisk klokke, da kunne man inngått «avtaler» siden begge hadde dårlig tid.. Men sånn er det dessverre ikke så da må man bruke de muligheter man faktisk har.

    Forresten, heia Audhild! :-)

    Lik

  37. Interessant hvordan dette som handler om kunstig befruktning blir til en diskusjon om hva man ser etter i en partner og hvordan man eventuelt går frem for å skaffe seg en. For meg er det hele en catch 22. Den type partner jeg vil ha kan ikke være interessert i meg om vedkommende holder den standarden jeg ønsker fra ham/henne. Ergo forblir jeg singel, med mindre jeg finner meg noen jeg ikke vil være sammen med.

    Det virker som om del har litt mindre skrupler enn meg og litt høyere selvfølelse og derfor forsyner seg godt. Dominoeffekten av dette syns jeg er svært interessant og ut fra det mange sier tidligere virker det som om denne prosessen gjør mange usikre på seg selv og sin evne til å finne noen som passer deres standard.

    Det vi nå sitter igjen med ser ut til å være to leire der man skylder på den andre part for at ting ikke blir sånn man selv vil det skal bli. Den logiske slutningen må derfor bli at kunstig befruktning er et meget godt alternativ

    Noe som er viktig å diskutere i samfunnet og gjøre seg opp en egen mening om før man går til det skrittet å få barn solo er hva man skal fortelle barnet om dets biologiske opphav. Hva har det krav på å vite. Hva kommer det til å ha lyst til å vite? Er det riktig av meg å velge ukjent donor fordi jeg ikke vil dele barnet mitt med noen? Hva ville jeg følt om jeg var det barnet?

    Sånn jeg har skjønt det så er grunnen til at Danmark er plassen å dra til er fordi det er ulovlig med anonym donor i Norge. Jeg vet at om jeg var mann og donerte sæd så hadde jeg ikke villet ha 8 unger som kom å banket på døren så fort de fylte 18. (er 8 som er maks lovlige barn fra samme donor. vennligst rett eller bekreft om du har opplysninger) Om jeg var surrogatmor tror jeg kanskje det hadde vært veldig tungt å gi fra seg noe jeg hadde vært så nær i 9 måneder. Men hvordan måler man 100 000 kr i følelser?

    Skulle gjerne hørt litt mer fra kvinner om hva det er som er så viktig med å få et barn da det ut fra temaet virker som om noen er villige til å gjøre nesten hva som helst for å få det. For å unngå usaklige svar føler jeg at jeg må kommentere at det er åpenbart her at man ikke gjør absolutt hva som helst da man velger donasjon og ikke å gå med plakat på torget der det står «jeg vil bli mor NÅ»

    Lik

  38. Målestokken

    Jeg synes kanskje artikkelen unngår sakens kjerne, som ikke er at kvinner er kravstore om de velger menn med høyere genetisk verdi eller at det er synd på menn hvis damene ikke finner det verdt å få barn med dem, men den situasjonen man har når Breivik, Berge og Lasermannen har gått rundt for det meste ufrivillig single og seksuelt frustrerte i 10-15 år. Hvite mannlige terrorister er nesten uten unntak menn som har blitt frosset ut av kjønnsfellesskapet.

    Historien har vist at bare en mindre andel menn uten utsikter til ekteskap og barn er en oppskrift på å ødelegge og destabilisere et samfunn. I Norge er denne taperandelen nå rundt 20-30 %. Det er ekstremt høyt, og både faktisk og i overført betydning en bombe som kan gå av når som helst. Ikke minst fordi samfunn som ikke er organisert av feminister uten bakkekontant som lever inni sitt eget hode i alle fall vanligvis er smart nok styrt til å ikke støte ut de mennene i samfunnet som enten kan skape mye eller utføre stor skade på det, dvs. menn med høy intelligens, stor langsiktig planleggingsevne, høy toleranse for vold og personlig risiko etc.

    De 5-10% av kinesiske menn som ikke får kone pga. abort av jentefostre er en demografisk bombe, selv i et autoritært styre som i Kina, med lang erfaring i å undertrykke store grupper i befolkningen, og gjøre det som trengs. Men forskjellen er at i Norge, så har damene råd til å vrake mange flere fordi de i praksis blir forsørget av staten og ikke menn – de har råd til å vrake selv ressurssterke menn, menn med høy intelligens, bra utseende etc., men som har andre problemer og særegenheter som gjør at damene ikke liker dem.

    Det er vanskelig nok å undertrykke en mindre gruppe av de minst ressurssterke mennene i samfunnet, de som greier å gjøre minst motstand, som gjerne er dårligst organisert og som alle andre tjener på å lure og trøkke ned. Det at menn som har dårligere gener bør ha dårligere kår til å formere seg er også noe alle grupper er enige i, uten om de som besitter genene selv. Men det at såpass mange godt begavede mannfolk som Berge, Breivik, Lasermannen ikke får hverken sex eller barn er bare en oppskrift på å en blodig avslutning av samfunnet, det er fullstendig umulig å opprettholde i en rettsstat mer enn kortere periode, og man bør ikke støtte den politikken om man ikke ønsker å støtte at samfunnet sammen.

    Lik

    • Målestokken

      ehm.. raser sammen skulle det være.

      Lik

    • Vilde

      1- Breivik er homofil. Det er ikke mange som vet, for han har jo ikke akkurat kommet ut av skapet, han spiller et spill om dette, later som han er heterofil. Vel, det er han ikke, og det vil komme frem en dag.
      2- Berge kan være begavet på nett, men er åpenbart ekstremt voldelig, og den kjæresten han har vil før eller siden komme seg ut pga verbal eller fysisk vold. Det kan ta 1, 5 eller 10 år, men den dagen hun går er det pga hans voldelighet og/eller avstumpete følelsesliv.
      3- Lasermannen vet jeg ingenting om.
      4- Til alle tider er det bare et begrenset antall menn som har fått spredt genene sine. Det skyldes generell og spesiell høyere dødelighet hos gutter/menn, pga gener, krig, mammutjakt, polygami osv.
      5- Selv for 50 år siden var det mange menn og kvinner som ikke fikk mulighet til å gifte seg. Sikkert en tragedie for de som opplevde det, men ingen klaget.
      6- I dag har vi en situasjon der de fleste menn overlever foran PC, samfunnet har blitt tryggere slik, men de får ikke sjangs og blir frustrerte. Det gjør også kvinnene som blir veiet og funnet for lette (utseendemessig sett).
      7- Den ENESTE forskjellen fra før i tida er klaginga og sytinga . Flere menn enn noengang klager og legger skylda over på «kravstore kvinner», «statsfeministene», «likestillingen». Historisk sett har de ingenting å klage over, for slik har det vært til alle tider. Ikke alle får mulighet til å leve i parforhold, men i dagens samfunn er alle blitt bortskjemte drittunger. Hvis de ikke får det som de vil, er det noens skyld og så dyrker de en hatsdemagogikk på nettet. Men det er ikke damene som har skylden, og det er ikke staten som har skylden heller. Det er bare slik.
      8- Deal with it.

      Lik

  39. Nesten 40 og barnløs

    Svar til Nathaniel:

    Grunnen til at man må reise til Danmark er ikke at man ønsker anonym donor.. Grunnen er at man i Norge som single ikke har mulighet til kunstig befruktning, hverken med anonym eller kjent donor. Det er kun heterofile par og lesbiske som har anledning til dette. Jeg ville aldri valgt anonym donor hvis jeg til slutt skulle velge kunstig befruktning som løsning.. Barnet må jo ha mulighet til å finne ut hvem sin far er senere hvis det ønsker det, synes jeg.

    Lik

  40. Realisten

    «Ref. “The Game” Jo, noen menn er ikke så banale og dumme at de puler alt som går på to bein og har pupper. Vil du ha noen av de, mens de ikke vil ha deg, kan slike triks fungere. Jeg kjenner flere som ikke går inn i “puler alt kategorien”, så der er det din verden du beskriver og den er ikke gjeldene for alle. (Helt rett at det er flere menn enn kvinner som gjør dette, men det er ikke så svart hvitt som du vil ha det til.»

    Du er på villspor når du tror at triksene fra The Game fungerer på menn. The Game handler om å fremtså som en alfahann. Den handler om å fremstå maskulint. Det vil du ikke vinne, men tape på. Noen ytterst få av knepene, som å skape sjalusi ved å vise interesse for andre kan skape litt mere tiltrekning hos en mann som allerede er intereser og push pull teknikker kan også øke allerede eksisterende interesse noe, men ellers fungerer det konktraproduktivt. «Negs» fungerer på kvinner, men de fungerer ikke på menn. Å fremstå alfa eller dominant, å være ledende i interaksjonen, å styre samtalen, å ha en innstilling om at du er mere ettertraktet enn henne, cocky funny humor, og en haug andre ting fra The Game gjør deg MINDRE attraktiv som kvinne.

    Du projiserer dine egne tiltrekningsmekanismer over på menn fordi du ikke forstår våre. På svært mange områder vil vi ha det omvendte av hva dere vil ha. En alfa er ikke ute etter en annen alfa, men en som liker å tilpasse seg og følge hans dominante ledende personlighet. En kamp om ledelse er for menn flest ikke attraktivt. Kvinner innbiller seg at det er det fordi de opplever økt tiltrekning ved å teste ut mannens styrke ved å sloss litt for ledelsen og så se at han vinner den kampen fordi han er sterkest.

    For alfamenn flest er det å ha en alfakvinne som kniver om dominans/ledelse kun et irritasjonsmoment. Det de ønsker seg er en som støtter og bygger opp under deres drive og ledelse. De liker NURTURERS. I en hvis forstand så kan det være tennende for en dominant mann når en kvinne prøver å vippe ham av pinnen og hun ikke klarer det. Det KAN være attraktivt for noen slike menn fordi de selv opplever å vise styrke i situasjonen (gir en liten boost av testosteron) og fordi han blir tiltrukket av hennes ekstra feminine tilstand etter at hun ga seg med å teste ham. Men, i utgangspunktet er for mye av slikt på godt norsk «a pain in the ass» for de aller fleste menn.

    Tenk deg en datingsituasjon. Kvinner flest liker at er mannen som tar initiativ, at han har ideer til hva de skal gjøre, han planlegger, han gjennomfører, han sier nå skal vi hit nå skal vi dit, han geleider henne fra det ene til det andre og hun kan slappe av og bare være med. Hun liker at han viser evne ti linitiativ og til å vite hva han vil og å ha retning og drive og at han ikke søker annerkjennelse fra henne hele tiden i forhold til hva de skal gjøre. En kvinne som i stedet prøver å kopiere ham når han gjør dette forpurrer bare ting og reduserer polaritet. Ikke det at ikke hun også kan foreslå hva de skal gjøre, bare ikke ta over hele rollen. Det funker ikke at to stykker prøver å lede når man skal danse.

    På akkurat samme hvis snakker kvinner titt og ofte om at de liker menn som vet hva de vil i livet, har klare mål og drive. Kvinner som har funnet seg en mann som er oppslukt av et eller annet stort prosjekt i livet hekter seg gjerne på hans prosjekt og elsker det.

    Menn er ikke ikke spesielt glad i kvinner som er grunnleggende retningsløse og helt uten må og drive, men å ha disse tingene i stort monn er i beste fall aseksuelt og i verste fall avtennende, for de aller FLESTE menn. Poenget er at hennes maskuline evne til retning og drive krasjer med hans. Det er polaritetesreduserende og avtennende for BEGGE. Det som vil tiltrekke en slik mann er en kvinne som viser evne til å være med og støtte ham og hans «mission».

    I alle de parrene jeg ser der hun leder klart ann og han følger etter henne i det meste så går det sammen med at dama ikke er spesielt interesert, ikke sjeldent foraktfull, mens mannen blir dvaskere og dvaskere. Er det omvendt så har hun en tendens til å stråle og henge rundt halsen på ham og han fremstår vital og fornøyd.

    Maskulinitet er LINEÆRT, feminitet er IKKE-LINEÆRT. Når kvinner snakker om disse mennene med klare mål og retninger i livet som vet hva de vil og ikke lar andre vippe dem av kursen så snakker de om den maskuline kvaliteten lineæritet. Hvis du vil tiltrekke en slik mann kommer du lengst ved å være ikke lineær. Vær myk, vær rund, vær fleksibel, vær tilpasningsdyktig, vær følsom, vær intuitiv heller en logisk etc. Jo større avstand, jo større POLARITET, det er mellom et par i betydningen forskjell på maskuline/lineære og feminine/ikke-lineære, jo sterkere blir de trukket MOT hverandre. Det er ikke uten grunn at folk snakker om magnetisk tiltrekning. Jo større forskjeller det er på to poler jo sterkere blir den magnetiske tiltrekningen.

    Det er riktig at det finnes menn som ikke puler alt på to ben, men la oss se litt nærmere på hva dette handler om. De aller, aller fleste menn er villige til å ha uforpliktende sex. Ikke med alle kvinner, men med det aller meste av kvinner som er 1. pene nok for hans relative standard. For en veldig kjekk mann liger standarden typisk høyt. For en ikke så attraktiv man ligger den ganske så lavt. De aller, aller fleste menn har en mye lavere standard for minimum utseende hos en de bare skal ha sex med en hos en kjæreste. Stort sett minimum 2 poeng på en 1-10 skala, som regel 3 og ikke sjelden enda mere 2. ikke har en personlighet han finner uutholdelig. En ikke ubetydelig gruppe menn er fullstendig villig til å droppe punkt 2. En mindre gruppe menn vil bare ha sex i forhold, hvilket vil si det må være følelser i bildet og en annen liten gruppe vil ha sex med en dame om hun er pen nok og han virkelig liker henne.

    Dette betyr at vil du bare ha uforpliktende sex så finnes det hav av villige menn som er kjempeattraktive både utseende og personlighetsmessig. Vil du ha en er det den letteste saken i verden. VIl du ha en av de få mennene som bare har sex i forhold er du pent nødt til å bli kjæresten hans. Vil du ha sex med en av de andre så er det lite annet som skal til at du er pen nok, at han liker deg og at dere blir kjent. Du vil så godt som aldri trenge å «game» en mann til sengs. Det finnes måter å «girlgame» menn på, men de teknikkene er stort sett helt andre enn de som brukes i the game (dog med noen unntak slik som push pull).

    Denne tråden var morsom å lese fordi tross alt var det en ganske god forståelse for hvordan menn og kvinner fungerer tiltrekningsmessig hos NOEN av kvinnene her. Som regel står det langt dårligere til. Alikevel er tråden full av kvinner som er fullstendig på vilspor i forhold til hva menn vil og hvordan de fungerer. Heldigvis er det noen menn som for en gangs skyld har sagt ting som de er og dere gjør klokt i å lytte til dem.

    Girlgame tips. Les forskning om effektene av østrogen på kvinner. Jo mere «østrogensk»:) adferd dere utviser jo mere feminine vil dere fremstå og jo mere vil dere tiltrekke menn. Feminitet handler grunleggende sett om en utstråling som «bare er» heller en som handler om å gjøre. Denne utstrålingen TREKKER menn inn. Feminitet handler om et PULL, det handler om å lokke, om å «entice», skape en viss følelse av mysterie, å være som en dans heller enn et fjell (en alfa kvalitet), bevegelse heller en stillhet.

    Om du ønsker å maksimere evnen til å tiltrekke menn for uforpliktende sex så bør dere vise tegn på tilgjengelighet. Stort sett alt som karakteriseres som «hot» heller en vakkert, pent, søtt, beauty heller enn sexy etc. sender signaler om short term mating heller en long term mating. Prostituerte sender disse signalene i helt ekstrem grad. Gå selvfølgelig ikke så langt.

    Om du er interesert i en kjæreste så må du sende mere long term mating signaler. Da må du redusere det som føles «hot» fordi det tiltrekker menn med feil agenda og fordi selv de som kunne vært interesert i å bli kjæresten din putter deg i feil boks. Det er et stort problem i dag at de aller fleste vakre kvinner i mediene, hollywood, MTV etc. sender bare «hot» signaler og kvinner flest aper etter dem. De flest kvinner opplever mere oppmerksomhet når de kler seg hot, men det er ikke oppmerksomhet du vil ha når du skal finne kjæreste.

    Vil du ha kjæreste så rett inn stilen din mere mot vakker og søt. Se på kvinner i gamle filmer og rett deg nærmere deres skjønnhetssignaler enn MTV hot.

    Vent en god stund med å ha sex om du klarer. Det er en av de aller viktigste grepene du kan ta for å sikkre at han plasserer deg i kjæreste boksen og for deg for å vite at han ikke er en player siden playere flest ikke gidder å vente så lenge.

    Et helt avgjørende poeng i forhold til kvinners sjekketriks er at hvis dere bruker triks a la boken The Rules, dere bruker for mye push pull, dere gjør dere for utilgjengelige etc. og dere klarer å få ham til å jage dere så mye at du klart «får makten», så vil du tape din egen tiltrekning. Kvinner tiltrekkes først og fremst av menn som er et lite (eller stort) hakk over dem i attraktiviteteshierarkiet. Kvinner må i en viss forstand føle at de har gjort et kupp. Kvinner er hypergame:

    http://en.wikipedia.org/wiki/Hypergamy

    For menn fungerer dette litt annereledes og vi har ikke helt det samme behovet for å føle at vi kom «et skritt opp» ved å velge dere. Vår grunnleggende seksuelle tiltrekning er uansett mye sterkere knyttet til utseende og det er en mere konstant verdi som ikke påvirkes så sterk av maktdynamikken i forholdet. For kvinner måles menns «verdi» vel så mye i ved å se på i hvor stor grad han søker og er avhengig av hans annerkjennelse og ved å se hvem i forholdet som trenger den andre mest. Hvis han løper mere etter deg enn omvendt er det en turn off. For menn er dette i gangske stor grad en turn on. Du kan selvfølgelig bli for klengete, men dette funker ikke på samme måte som omvendt.

    Essensen her er at en av de to må i en viss forstand vinne, en må være litt mere etterspurt enn den andre, en må ha litt mere makt enn den andre. Hvis det skal fungere bra tiltrekningsmessig så MÅ det være kvinnen. Det betyr ikke at en kvinne ikke at kvinner ikke går inn i forhold hvor dette ikke skjer og at de da altid ikke føler noen ting. Det det betyr er at som regel føler kvinner alt for lite om de går inn i forhold uten at dette er dynamikken og det vil altid være en ekstra rastløshet og et ønske om å bytte inn til en bedre model om dette ikke er dynamikken.

    Forklaringen kan nok spores i det faktum at mens kunn 40% av menn, i følge genetikkere, har fått videreført genene sine i hver generasjon har hele 80% av kvinner gjort det samme. På grunn av krig, sabeltanntigere og polygami har det vært et stort misforhold mellom kjønnene på dette området. Dette betyr at å få videreført genene sine overhodet er et stort kupp for menn, mens for kvinner er det ikke egentlig en seier med mindre hun får forbedret sine generes stilling i neste generasjon vis a vis andre kvinner. Hun trenger derfor å føle at hun har gjort litt mere av et kupp enn han har og en dynamikk der hun følger The Rules reglene og får ham til å jage seg og får all makten så oppleves det ikke lenger som mannen er et kupp. Da er han jo blitt enkel for henne.

    Kanksje ikke akkurat helt ideelt likestilt det her, men det er realiteten. Hvis du vil skjønne mere av disse tingene så snakk med menn som er av typen som ikke er redd for å såre andres følelser og som selv har godt drag på damene. Andre menn vil alt for lett pakke inn ting for å ikke såre følelsene deres og de skjønner ofte selv for lite. Spør gjerne en player.

    Jeg regner for 100% sikkert at noen av kvinnene som leser dette tenker at «ja, men jeg er jo ikke sånn, jeg tenker ikke på hvor mye «verdi» mannen har eller hvem som har mest makt, eller….det høres så kaldt ut…blablawahwaaaaaaaaaahwaaaaaaaaaaaahwaaaaaaah. Vel, sosiologiske og psykologiske betraktninger er ikke poesi. Dette er ment som beskrivelser av de underliggende mekanismene som styrer følelsene, ikke de faktiske følelsene som ligger oppå mekansimene og er det du opplever dem som. Bla opp i en hvilken som helst psykologi bok og alle menneskelige mekanismer virker like deprimrende kalkulerte. DU trenger ikke ha en tanke om hvorfor du responderer som du gjør, men grunnen til at du responderer som du gjør er nok noe ikke så langt fra denne slags mekanismer.

    Der avsluttes dagens leksjon:)

    Lik

    • Vilde

      Interessant «leksjon», og sikkert veldig riktig som et hovedmønster om kjønnene. Jeg savner kun at du nevner den lille variasjonen fra hovedmønsteret som i større og mindre grad gjør seg gjeldende fordi hver mann er sitt eget individ og hver kvinne er det også. Vi er ikke 100% skjematiske eller forutsigbare, selv om vi kanskje er det 85%. Ellers morsomt å lese.

      Lik

  41. Tilbaketråkk: Tre millioner bloggklikk fra VG | ••• Magneda •••

  42. baseballpro

    jeg forstår at dette kan være en grei løsning for mange kvinner som ikke vil ha en til ekstra stor unge å dra på
    jeg skriiver en del om erfaringer om kortidsromanser, er en grunn at jeg heller ikke klarer å bo oppå en partner

    Likt av 1 person

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s